• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: vie (список заголовков)
16:48 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Добил вторую серию. Таймлайн надо еще подогнать и можно начинать смотреть вместе. Жаль, не помню, была у меняя хорошая программа для этого дела..
А пока упал первый кусок того большущего заказа. Arbeiten und Wein, Schnaps, Zigaretten Disciplinen.

@темы: тварчество, работа, vie

15:59 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
.

URL
15:47 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Линн вчера подсела на Яндекс.музыку и вот.

Это все всегда было до одури родным. Таким и осталось.
Разговаривали несколько дней назад с мамой Линн о политике. Я всегда буду считать, что самая страшная и омерзительная война - гражданская. Но это так, кстати говоря.

Доделал титры для первой серии польского сериала "Время чести". Не верю, что нет русского перевода, но никак не смог его найти. Очень хорошее и красивое военное кино.

@темы: vie, музыка

14:33 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Иногда очень хочется либо всех послать, либо пойти и убиться самому.
Не очень понимаю, зачем нужен "красивый" вордовский файл, если верстку пдф предполагается делать с нуля и есть образцы на другом языке. Тем более не понимаю, зачем нужно тратить дофига времени на попытки сконвертировать текст на изображениях, если их гораздо лучше сделать в фотошопе. И "чтобы можно было перевести" меня совершенно не убеждает. Блять. Я понимаю, что программы для переводчиков, наверное, экономят время. Но, черт возьми, картинку проще перевести вручную, чем гонять через несколько конвертеров. Там такие объемы, что текст быстрее руками набить, чем бороться за его красивое расположение в конвертере.
Ненавижу всех.
А еще мне позвонили, мол, заказали пропуск, будет - позвонят еще. Минус дофига времени, в ФМС это меня уже точно не спасет. Но ладно. Полгода переживем. И начнем новый с чистого листа - с ВНЖ. А если нет, то тут уже все равно. Хоть деньги какие-то поднакопятся. Наверное.

@темы: работа, vie

15:13 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Дико не хочу никуда ехать. Ни в Алтуфьево, ни, тем более, в Ступино. Убить два часа на поездки туда-сюда уже печально, а уж положить весь день - вообще кошмар.
Заказ будет. На 10 руб. за страницу дешевле, чем предполагалось, и на 10 дороже, чем могло бы быть. Жаль, оплата, скорее всего, по частям. Последняя - в мае... Ну и работу, в целом, выдадут через неделю, когда БП текст подготовит.
Преподавательская деятельность мне вряд ли светит. Смотрю в разные учебники, не могу представить, как по ним вообще можно что-либо учить и, тем более, с участием преподавателя. Душа требует не обязательно стройной и строго определенной системы (я-таки хаотик), но общего представления о том, как к этому подойти. А вот это не рождается никак.
Жду один немаловажный звонок и, если все будет ок, то у меня заведется любимый магазин.
"Дом" хочется переслушивать развалившись на полу и раскинув руки. Желательно, в обстановке потемнее. С фэн-шуйной палочкой, свечами, ни на что не отвлекаясь. И кальяном или, может быть, Капитаном Блэком. Вкусное электронное курево - еще лучше. Наверное. У Линн вчера случился разрыв шаблона по поводу годов действия - по последним подсчетам получилось, что "они - твои (мои т.е.) ровесники". А мне подумалось о незнакомой девушке извне однажды появившейся в моих многосерийных детски-подростковых снах. О первом чтении/прослушивании книги.
читать дальше

@темы: работа, бубенцы, vie, философское

19:40 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
"Обожеда" (с)
Мне пять минут назад позвонила моя девочка с телевидения. Она уже убежала домой на сегодня, завтра утром, как придет на работу, часов в 12(!) позвонит, разберемся с согласованием оплаты. Часов в 12. В начале рабочего дня. Который заканчивается в 19 с минутами. Вот как надо жить и работать.

@темы: vie, работа

15:17 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Боги, а скоро, ведь, День Победы.
Я слишком хорошо помню, как на протяжении многих лет именно к этому празднику мне приходилось покидать РФ. Не потому, что праздник - в Польше его вообще не водится, а по визовым обстоятельствам. Страшновато от таких воспоминаний..

Поработал на ребят с тв - получу за это денег или нет, видимо, вскоре увидим. Было бы очень хорошо, а с перспективой на сотрудничество в будущем так вообще прекрасно. Впрочем, освежить в памяти имена польских политиков тоже было не лишним, а то последний президент, которого я помню как раз жертва обстоятельств 10 апреля 2010-го года. Что там дальше творилось, вообще не представляю. Зато теперь я знаю, кто ныне во главе государства. Хех, когда тот самолет разбился, я был в гостях в Златоусте. Стоял на кухне, ко мне подошли и сказали, мол, все польское правительство разбилось. Я далеко не сразу понял, что это не шутка. Не скажу, чтобы этот вопрос меня хоть как-то беспокоил, но смешно смотреть как шесть лет спустя разные партии все еще, с позволения сказать, манипулируют именно этим событием. И еще обидно за моих ветеранов, с которыми я рос (не только родных бабушку и дедушку), которые сражались за эту страну и любили ее. Там вечно какие-то, пардоне-муа, уебки в правительстве и политике. Тут уже пусть простит меня Россия - один Пилсудский был нормальный.
Зато приятно было выяснить, что я могу делать расшифровку видео на польском просто как расшифровку аудио, т.е., что слышишь, то и пишешь. Даром, что слышишь по-польски, пишешь по-русски. Кстати.

Никто из мимопробегающих не желает изучать польский? Могу помочь. Бесплатно не предлагаю, т. к. обстоятельства не позволяют от слова совсем - слишком нужна любая копейка, но выпендриваться тоже не собираюсь. На репетиторских сайтах, где я зарегистрировался, мне объяснили, что поскольку я в Москве, ниже 500 р/60 мин. нельзя - при том, что я ставил уроки по скайпу. От этого и будем плясать. Ибо я таки в Москве и цены на все жизненно необходимое у меня московские, увы.

И у меня, в кои-то веки (к 30-и годам самое оно) полностью кристаллизировался финансовый modus vivendi, к которому я хочу стремиться: работа на удаленке, часть денег на бирже (под управлением трейдеров), в кубическом идеале - сдаваемая недвижимость. Идеальная жизнь.




А еще где-то в глубине подергивается в процессе подборки материалов для видеосюжета журналист, которого я давно надеялся в себе угробить.
запись создана: 31.03.2016 в 15:12

@темы: vie

16:47 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Забавность.
Я давно не могу носить часы (что очень печально, я их люблю) - они моментально выходят из строя. Похоже, нечто подобное происходит с магнитными картами, которые стабильно лежат в кошельке - стрелка работает через раз, несколько дней назад выяснил, что с фикспрайсовской картой тоже проблемы. Тройка держится молодцом, но она у меня не первая, хоть и достаточно старая - по той же причине. Электроприборы с которыми контактирую почаще тоже проявляют подобную тенденцию.
Есть подозрение, что это отголоски умения переключать каналы радио и телевидения в детстве одним своим наличием рядом.

@темы: vie

00:33 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Стою я сегодня на остановке в Ступино, жду автобус и вдруг звонит телефон. Снимаю трубку, подтверждаю запрошенное имя и слышу "я вам звоню с телевидения...". Тихо про себя охренел, но виду не подал.
Утром буду копаться в ютубе на предмет роликов по теме смоленского крушения некоего Ту-154 в 2010 г. и Хатынской годовщины. Дело, в общем, интересное. Давно думал о переводе подобных материалов, а тут, может быть, еще и за деньги получится.
Поживем - посмотрим, доживем - увидим, выживем - учтем.

@темы: vie

22:05 

размышлизмы

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
С одной стороны очень хочется, чтобы и в моей жизни случилась хорошая работа, где я буду нужным и полезным, и за которую будут хорошо платить. С другой, когда слышу про все это "въебывать" и "работа важнее", понимаю, что так мне не нужно. Работа должна заканчиваться с концом рабочего дня и никак иначе, и уже точно не таскаться за мной домой (форс-мажоры, естественно, никто не отменял, они имеют свойство случаться везде). Ибо слишком много вокруг интересных и даже полезных вещей, на которые тоже должно хватать времени. И вообще принцип "работа важнее" со мной не монтируется никак. Она была, есть и, полагаю, останется для меня средством - получить возможность сделать что-то другое. Сейчас особенно остро стоит вопрос базовой безопасности - обеспечить возможность спокойно засыпать в своей (пусть и съемной) квартире, купить лекарства и еду... Поэтому куда устраиваться вопрос едва ли не последний - главное, чтобы была хоть какая-то зарплата. И официальное оформление для миграционных служб.
А в целом все еще технически идеальный вариант - удаленка, когда не нужно тратить часы на дорогу, проводить время с посторонними людьми, можно запустить фоном музыку или кино, в любой момент заварить себе кофе или отбежать в магазин; перекинуть тому, кто на стационарной работе что-то с домашнего компа (неоценимая же возможность). Плюс, разумеется, возможность умотать в другой город или на дачу, прихватив работу с собой (нет, это не то же, что утаскивание работы на дом - ей отводится такое же "офисное" время, только без офиса и с более гибким графиком). Понять бы еще, в конце концов, где как и что. В любом случае, это тот сферический в вакууме модус, к которому я хотел бы прийти.
Впрочем, есть вероятность, что я просто ничего еще не знаю о той захватывающей работе, которая поглотила бы мою душу и заставила передумать. Вполне возможно, она где-то есть.

Кстати, все еще очень нежно вспоминаю химкинский период а аптеке. Это было очень близко к идеалу стационарной работы. Мы выезжали рано утром и возвращались поздно вечером почти семь дней в неделю. Правда, я там оформлен никак не был, благодаря чему довольно свободно передвигался в пространстве между делегированными мне делами (бегал в Атак этажом выше за обедом, например). Это один из тех редких случаев, когда время на дорогу и на рабочем месте не ощущалось вырванным из жизни. А еще мы так "разминулись" с историческим смогом в Москве - утром мы его опережали, вечером, он уходил раньше нас. И в аптеке на цокольком этаже было комфортно и прохладно - люди раскупали маски и громко изъявляли желание остаться.
запись создана: 26.03.2016 в 21:44

@настроение: сон разума рождает чудовищ (с)

@темы: философское, бубенцы, vie

15:44 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
В моем, почти классическом советском детстве на юге Польши не было одного всем известного аксессуара - штуки для выжигания по дереву. А вот в процессе ремонта в Домодедово, мне его сбагрили.
Так вот, первая проба пера.

@темы: тварчество, vie

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:37 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Интересно, в этом году я когда-нибудь нормально долечусь? Ну с дыхалкой было уже пару дней как-то совсем не очень, тут не привыкать. А вот вчера вечером накрыло по полной программе.
Послезавтра время использовать вторую и последнюю ампулу. Еще позавчера - придумывать, где и как раздобыть еще. Звонил в аэропорт - утверждают, что пока ничего не известно, обещают позвонить. Очень хочется думать, что послать сразу проще, в случае отказа, чем вести себя вот так. Вот только по жизненно важному плану в апреле у меня уже должна была быть первая зарплата, с которой, в свою очередь, следовало бежать к юристам, чтобы успеть с ВНЖ. Меня угнетает как много денег требуется, чтобы хотя бы лекарство и визиты за рецептом оплачивать. Про остальное молчу.
Жутко все бесперспективно на вид. :weep:

@темы: vie

20:24 

сегодня я только матом

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Всех. Ненавижу.
Врач отказывалась верить, что оно ныне по одной ампуле в упаковке, даже в интернет с телефона полезла. Подвох в том, что внешне упаковка точь в точь как старая по пять ампул. Вероятно, они даже были не в курсе. А я не догадался посмотреть.
Блядь. Ну, хотя, чего уж. Оставить там еще три-пять тысяч, чтобы добрать количественный запас я бы все равно не смог. Печаль в том, что рецепты-то они не выписывают вообще - я, в общем, планировал получить именно его и пойти в Кремлевку
Кто вообще придумал отпуск лекарств по рецепту и за какими **** (да, это я кокетливо закрываю ладошкой в процессе на площади)? Кто хочет отравиться и так найдет способ. Качки тоже найдут способ. И вообще все мы взрослые люди (ну, давайте будем отпускать с 21-го года). А простым, сука, смертным, кому это по жизни надо, придется платить по 2500 т.р. за прием ради гребаного одноразового рецепта. На одну, мать его, ампулу.
Про тонкости медцентра я вообще скромно умолчу. Просто принимая как факт, что в Москве данная область работает через жирную жопу.

UPD
Твою ж дивизию с любовью.
Получил ответное письмо на свое замечание об. Нет, ну что же, право слово, в столице такие.. особые врачи? Я почти уверен, что мы не понравились друг другу в равной степени. Только мне почти смешно, а кое-кто, похоже, серьезно озабочен. А еще такое чувство, что они там торгуют определенным препаратом по договору с поставщиком (или производителем). Уж больно настойчиво он упоминался при встрече, а теперь опять - в мейле. Пиздец. Мама не горюй.

Да и денек вообще. На почте впервые отказались выдать мне посылку для Линн. Забыл - надо было перед выходом побриться.



Заебись, пожалуйста (с) Конем.

запись создана: 15.03.2016 в 17:35

@настроение: пятиэтажное

@темы: vie, monde

17:16 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Благодаря тому самому разбору закромов и сайту дару-дар получаю бесценный опыт работы в пункте комплектации и выдачи заказов. Очень вовремя нашелся оранжевый блокнотик с самоклеющимися листами - собираю вещи в стопочки, снабжая таким листиком с данными одариваемого, местом и временем встречи. Без них уже давно запутался бы. Зато теперь я признанный даритель в разделе букинистика.
Завтра надо бы доехать до Сокола - забрать обещанные уже мне марки Чехословакии и по пути отдать последнюю паспортную обложку студенту с Павелецкой.

Кстати, в процессе размещения даров краем глаза узрел пару дней назад чужую благодарность за колесико для грызунов, в которой человек писал, что его хомячки не смогли сдвинуть его с места. Вот таким хомячком я себя в последнее время чувствую - ты в колесе и надо бежать, но оно, сволочь, не сдвигается с места, хоть ты вверх ногами на верхушку заберись. А потом раз - покатилось. Весь гордый собой пробегаешь оборот, но тут то самый шик - ба-бах! и колесо откатывает (вместе с тобой любимым) на полтора назад. Хорошая оптимистичная l_ora настаивает на 2:1,5 но я не уверен. Из Аэропорта не звонят - поди, не прошел проверку, возможность купить лекарство без дорогостоящих походов к врачам тоже, накрылась медным тазом, сожрав последнюю 1000р. Это к слову о хомячках - ты уже почти понадеялся, а все раз и перевернулось вместе с тобой. Сидишь потом такой обалдевший от поворотов, смотришь перед собой и даже не моргаешь - чтобы не мутило. Фу.

UPD дабы не множить сущностей. Сайт даров подкинул то, что я давно говорю по поводу правого дела за подписью известного человека) Правда, категории "зрелости" и "незрелости" я никогда не использовал.
«Признак незрелости человека – то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости – то, что он хочет смиренно жить ради правого дела»
Вильгельм Штекель

@темы: vie

08:50 

сон разума рождает чудовищ

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
В передпеереездном (как мне нравится этот набор букв) разборе закромов налетел на старый кляссер с марками. Повеяло ностальгией, мелькнула идея пополнить коллекцию. Тем более, в процессе раздачи вещей, которые лежат у нас без дела постоянно натыкаюсь на марочные подарки, а одна из одаренных принесла в благодарность за книжки две красивые боны. Теперь они живут вместе с марками, а я сижу, сдаю тесты на Универсариуме и изучаю сайт по филателии. Общего развития для.
К утру подумалось спать надо по ночам потому что, что такое ненавязчивое хобби могло бы благоприятно повлиять на мою жизнь. Без особых поисков и, тем более, покупок раритетов. Как говорится: "для души". В самом буквальном смысле. Дело в том, что в коллекционировании чего бы то ни было есть особая прелесть perpetuum mobile - азарт, который подпитывает радость от новых поступлений. К тому же коллекции можно и нужно смотреть, т.е. отойти от суеты мира, сесть в уютной обстановке, открыть альбом и любоваться на свои "трофеи". Марки эстетичны, а старые и потрепанные, в свою очередь, несут в себе кусочек истории, пусть и их рыночная стоимость равна нулю.
Надо покрутить эту мысль и проверить на прочность.

А между прочим, понятия не имею откуда у меня тут итальянские гашеные марки 80-х гг, их кубинские ровесники и уж тем более французские 70-х...

@темы: хаос, бубенцы, vie

12:23 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
ФМС молчит, МАД молчит тоже.
Периодически, я все-таки думаю про план Б - что делать если.
Второй день мониторю вопрос учителя иностранного языка в Китае. Русский, конечно, не так популярен и востребован, как английский, но варианты, вроде бы, есть. Наличие филологического диплома могло бы пригодиться, но тут уж как. А вариант, между прочим, из самых приемлемых для меня. Учить английскому я, к сожалению, вообще не смогу - мне бы самому его выучить. Французский тоже не на том уровне, чтобы кого-то ему учить. А вот с русским рискнул бы. Вопрос, как тут быть с картавостью - у китайцев, в принципе, нормальное русское "р" тоже отсутствует как класс.
Впрочем, на самом деле, если вдруг - мне придется хватать вариант, где будут платить больше денег - чтобы решить насущные (медвопросы) и накопить на юристов, которые обеспечат возвращение в РФ.

@темы: vie

01:15 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Когда-то давным-давно почти в другой жизни, я мелкий не мог понять, как бабушкины сёстры смогли растерять её тетради со стихами, которые она писала, с песнями и записями о войне, которые она присылала им из Германии. Сейчас я не могу вспомнить где лежат её дневник и аусвайс. Нет, я к счастью не потерял их надеюсь, но они успели затеряться в переездах и коробках.
Я - мелкий вообще был намного умнее и целесообразнее меня взрослого.
Сегодня, в поисках одной китайской статуэтки некогда подаренной мне бабушкой я случайно поймал мысль о том почему мне так дороги бесполезные и, возможно, действительно некрасивые вещи, которые лежат сейчас где-то на антресолях или в недрах кровати. Они - последние хранители памяти о тех других временах. И я тянусь к ним, чтобы прикоснуться к той энергии. Это не означает, что я жалею о пути, который выбрал, нет. Просто, порой, очень хочется рассказать о нем тем, кто был в этом безумно далеком прошлом. Не жаловаться на трудности и неудачи, а просто рассказать о том, чем был счастлив, поделиться тем смыслом, который вкладывал во все, что привело меня в настоящий момент.
Я не нашел вещь, которую искал. Вместо нее откопал маленькую книжечку - сборник цитат о краткосрочности и ценности жизни, который в далеком 2003 году дарила мне мать. С коротким посланием и довольно нелепым рисунком улыбающегося солнышка, начерченными её рукой. 29 мая 2003 года. В следующем году, кажется осенью - я не помню - она умерла.
Моя семья навряд ли была хорошей. Но, как учит нас психология, недостатки родственников, по сути дела, ничего не меняют. У меня было волшебное детство - лет до пяти. В это время я жил с бабушкой и дедушкой в старом кирпичном доме без горячей воды и с уборной построенной собственноручно дедом в углу кухни. У нас не было центрального отопления, ни плитки - была печь. Её меняли вроде бы при мне, но я совершенно не помню старую. Потом, я вероятно жил уже у матери, подвели газ - из баллона в "прихожей" (сантиметров 50 шириной от входной двери). Обоев тоже не было - стены были покрашены. В памяти уже спутались изначальные цвета и те, которые были после ремонта, когда я уже не жил там. Но я прекрасно помню, что над кроватью на стенке висело нечто вроде нынешних японских деревянных ковриков, на которых были закреплены фотографии. И мебель нашу я помню: стол из массива и четыре стулья, нечто с зеркалом и тумбочками по бокам (не помню, как это называется..), где я обычно сидел на детском стульчике и писал/рисовал/читал днем. Когда света становилось меньше я переезжал на кухню - на тумбочку (там, кажется, хранилась дедушкина обувь и средства по уходу за ней) у окна, а столом служил мне холодильник. Скорее всего именно там я заработал сколиоз, так как бабушка с дедушкой всегда экономили на всем, в том числе электроэнергии, но это мелочи.
Я помню пироги на широких подоконниках, хотя уже не знаю готовила ли их бабушка или мы их покупали к праздникам - приезду матери на летние каникулы (она у меня учительница). Так же я помню, как смотрел на календарик с отрывными листами, который всегда висел на кухне в год, когда мне исполнялось пять лет и ждал у окна когда приедет мама - в этот раз за мной.
Я помню, что по приезду в новый город (сам отъезд я не помню; это потом после каждого визита я выл всю дорогу обратно) позвонил в каждую дверь в подъезде и рассказал кто я такой, откуда приехал и что сейчас мы будем соседями. Не помню как на это отреагировала мать, но потом она многократно одергивала меня за излишнюю... общительность, что ли? Каждый взрослый, с кем она была знакома тут же становился для меня "тётей" или "дядей". Я чувствовал себя в гостях, как у себя дома - мог сбегать за чаем, чашкой, чем-то еще, за несколько визитов прекрасно изучив где что лежит. Так же быстро я перезнакомился с детьми из нового "двора", хотя двором оно для меня ну никак не было - я привык к огороженной территории, на которой стояли четыре дома, где был садик, в котором бабушки выращивали овощи и цветы, кладовки с углем, отдельные - с вещами. У нас во дворе была прачечная, соседи разводили голубей и кроликов. В доме возле бывшего ясельного сада жила сумасшедшая женщина, которая могла огреть кипятком оказавшихся под ее окнами детей. А в сад этот мы бегали регулярно - там росли вкусные фрукты и через забор можно было глядеть на улицу.
В том городе у бабушки и дедушки было много знакомых и родственников. Куда бы мы ни ходили, всегда обнаруживался кто-то "свой". На полузаброшенной детской площадке недалеко от нашего дома, в местной музыкальной школе директрисой была какая-то бабушкина подруга. Иногда, я задумываюсь о том, какой была бы моя жизнь останься я расти с ними. Я почти уверен, что она была бы гораздо лучше и целесообразнее.
Я помню момент после переезда, когда мы разбирали вещи и - не вспомню из-за чего - поругались с матерью. Мне было пять лет. И больше всего на свете я хотел обратно домой. За это "домой" мне влетело по полной программе.
На фоне происходящего - всех этих неприятностей с ФМС и неопределенности будущего, я как-то думал, что если мне вдруг придется уезжать в Польшу - я стремился бы вернуться в тот город. НО. Я давно уже другой, совершенно другой человек. Во мне больше нет той легкости, которая в те времена объединяла всех вокруг.
В те, далекие времена мне казалось странным и неправильным многое из того, что принес мне переезд, жизнь с мамой и её город. Но я быстро усвоил, что "правильного" не бывает. Есть то, что есть и то, что мы с этим делаем. И все стало неплохо. Нельзя сказать что у нас с мамой были совсем плохие отношения. Никак нет. Мне было с ней интересно. Играть в разные настольные игры, читать стихи, петь, просто разговаривать. Другое дело, она, почему-то, считала это уместным только наедине. Когда приходили гости я, по старой памяти, стремился принимать участие во взрослых разговорах или хотя бы прислушиваться к ним, но меня стали оттуда прогонять. Когда родился племянник, это набрало особые обороты - мол, пойди поиграй с ребенком...
За все это время я очень хотел, чтобы дедушка с бабушкой переехали к нам. Вернее (пусть тогда я этого не понимал), я просто хотел, чтобы мы вновь жили вместе. Увы, когда умер дедушка и бабушка переехала к нам с матерью все оказалось совсем не так, как представлялось ранее. То ли я на тот момент уже разучился любить, то ли еще что-то.
С перспективы времени я понимаю, что поведение бабушки очень напоминало меня, когда в пять лет я переехал к матери. Только у неё те установки никуда не делись до самого конца - для неё мы были близкой семьей, которая должна поддерживать друг друга, несмотря ни на что. Собственно говоря, в этом и заключалась суть их с дедушкой вечной экономии - они ежемесячно отправляли деньги матери. Потом, уже после того как я уехал в Россию, бабушка так же экономила деньги... В один момент они очень сильно выручили нас здесь.
Я помню, как приехав в гости в Польшу, я рассказывал ей, что у меня все по-настоящему хорошо и понимал глубоко внутри, что еще никогда этот ответ не был таким честным. Я помню, как убеждал, что ей не о чём беспокоиться. Как пытался донести, что моя, пусть и "неофициальная" семья ничем не хуже зарегистрированной. Я от всей души хотел увидеть, как она танцует на нашей свадьбе.
Только песня была не об этом)
Вчера мы с Lynn посмотрели фильм "Ушедшие". Мне никогда даже не снились "мои покойники", но иногда особенно в ноябре мне очень хочется зажечь им свечу и рассказать о том, что я счастлив. Насколько умею.

@темы: философское, бубенцы, vie

14:22 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Говорили как-то с Линн про психотерапевтов. Я даже не стану отрицать, что нечто такое могло бы оказаться для меня небесполезным. Вот только.
Во-первых: это стоит денег и совсем не маленьких. И дело не только в самой консультации. Психотерапия невозможна на ровном месте. Смена обстановки, смена модуса жизни и т.п. стандартные моменты - тоже еще мелочи. В моем случае, почти стопроцентно имеем дело с эмоциональным выгоранием. Неспособностью получать настоящее удовольствие от чего бы то ни было и в результате, невозможность восстанавливать жизненную энергию. Платеж всегда оказывается меньше затраченных средств. Практически любое действие - заведомо в убыток. Я стараюсь копить маленькие радости и приятные моменты, но их мало и они очень слабо выражены, особенно на фоне общего масштаба проблем, которые необходимо разрешить. В пирамиде потребностей раскрошены все кирпичики безопасности. Есть подозрение, что она вообще похожа на столбик, вряд ли строго вертикальный, скорее всего сильно косящий под Пизанскую башню. По камушку или паре-тройке камушков от всего. Иногда, мне кажется, это и вообще карточный домик. Но я отвлекся.
Одним из основных условий любого лечения является покой. Постельный режим, в случае физического заболевания, иной раз затягивающийся на месяцы. Не говоря уже о последующей терапии "застоявшейся" мышечной системы. Вот и в психотерапии без этого не обойтись, но никакой психотерапевт не сможет просто протянуть его на блюдечке. Ну, он может выдать рецепт по приготовлению, скажем. Только где, как и на что раздобыть необходимые ингредиенты уже твоя личная головная боль. Я вполне неплохо знаю кулинарную книгу. За последних пять лет мы проделали действительно огромную работу. Оглядываясь назад, я уже с трудом вспоминаю, как вообще тогда жил. Собственно говоря, я тогда в гораздо большей степени, чем сейчас проходил мимо жизни. Мы лишь изредка пересекались, но то, что происходило параллельно потихонечку "подкармливало". Я очень благодарен, что это имело место. Я был бы счастлив, если бы умел ощущать счастье вообще. Увы, пласт ощущений все еще в состоянии истощения. Но во мне успело прорезаться желание жить, вновь оказаться в здесь и сейчас из которого я некогда вылетел на каком-то все еще неидентифицируемом повороте. Впрочем, это вряд ли случилось в один момент. Что-то подсказывает мне, что это был продолжительный процесс, долго не дающий внешний признаков, которые могли бы вызвать беспокойство. Как растет раковая опухоль, постепенно поедая организм изнутри. На момент обнаружения, изначальный очаг успел дать множество метастазов.
Принцип "соберись, тряпка" вполне рабочий. Можно встать и что-то сделать. Только, к сожалению, никакие чувства от этого не появляются (кроме, разве что, еще большей отстраненности от происходящего). Эмоциональный вакуум.
Вот к слову. Обои на рабочем столе угнетают - т.е. все в порядке, пока там просто черный экран, а любая фотография или картинка утомляют и раздражают. Слушать музыку последнее время тоже как-то сложно и не очень приятно. С кино - то же самое. Неожиданным исключением стало внезапно! аниме "Мастер муши". Оно как медитация. Практически запоем посмотрел оба сезона и спецвыпуски. Есть подозрение, что это потому что картина в целом больше про Мироздание, чем что-либо другое. И культура - восточная ли, западная, не имеют значения. Там, при всей привязанности к японской традиции - про нечто большее, чем людские верования.

@темы: на полях, vie

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

левые берега Ахерона

главная