• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: vie (список заголовков)
15:44 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
В моем, почти классическом советском детстве на юге Польши не было одного всем известного аксессуара - штуки для выжигания по дереву. А вот в процессе ремонта в Домодедово, мне его сбагрили.
Так вот, первая проба пера.

@темы: тварчество, vie

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:37 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Интересно, в этом году я когда-нибудь нормально долечусь? Ну с дыхалкой было уже пару дней как-то совсем не очень, тут не привыкать. А вот вчера вечером накрыло по полной программе.
Послезавтра время использовать вторую и последнюю ампулу. Еще позавчера - придумывать, где и как раздобыть еще. Звонил в аэропорт - утверждают, что пока ничего не известно, обещают позвонить. Очень хочется думать, что послать сразу проще, в случае отказа, чем вести себя вот так. Вот только по жизненно важному плану в апреле у меня уже должна была быть первая зарплата, с которой, в свою очередь, следовало бежать к юристам, чтобы успеть с ВНЖ. Меня угнетает как много денег требуется, чтобы хотя бы лекарство и визиты за рецептом оплачивать. Про остальное молчу.
Жутко все бесперспективно на вид. :weep:

@темы: vie

20:24 

сегодня я только матом

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Всех. Ненавижу.
Врач отказывалась верить, что оно ныне по одной ампуле в упаковке, даже в интернет с телефона полезла. Подвох в том, что внешне упаковка точь в точь как старая по пять ампул. Вероятно, они даже были не в курсе. А я не догадался посмотреть.
Блядь. Ну, хотя, чего уж. Оставить там еще три-пять тысяч, чтобы добрать количественный запас я бы все равно не смог. Печаль в том, что рецепты-то они не выписывают вообще - я, в общем, планировал получить именно его и пойти в Кремлевку
Кто вообще придумал отпуск лекарств по рецепту и за какими **** (да, это я кокетливо закрываю ладошкой в процессе на площади)? Кто хочет отравиться и так найдет способ. Качки тоже найдут способ. И вообще все мы взрослые люди (ну, давайте будем отпускать с 21-го года). А простым, сука, смертным, кому это по жизни надо, придется платить по 2500 т.р. за прием ради гребаного одноразового рецепта. На одну, мать его, ампулу.
Про тонкости медцентра я вообще скромно умолчу. Просто принимая как факт, что в Москве данная область работает через жирную жопу.

UPD
Твою ж дивизию с любовью.
Получил ответное письмо на свое замечание об. Нет, ну что же, право слово, в столице такие.. особые врачи? Я почти уверен, что мы не понравились друг другу в равной степени. Только мне почти смешно, а кое-кто, похоже, серьезно озабочен. А еще такое чувство, что они там торгуют определенным препаратом по договору с поставщиком (или производителем). Уж больно настойчиво он упоминался при встрече, а теперь опять - в мейле. Пиздец. Мама не горюй.

Да и денек вообще. На почте впервые отказались выдать мне посылку для Линн. Забыл - надо было перед выходом побриться.



Заебись, пожалуйста (с) Конем.

запись создана: 15.03.2016 в 17:35

@настроение: пятиэтажное

@темы: vie, monde

17:16 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Благодаря тому самому разбору закромов и сайту дару-дар получаю бесценный опыт работы в пункте комплектации и выдачи заказов. Очень вовремя нашелся оранжевый блокнотик с самоклеющимися листами - собираю вещи в стопочки, снабжая таким листиком с данными одариваемого, местом и временем встречи. Без них уже давно запутался бы. Зато теперь я признанный даритель в разделе букинистика.
Завтра надо бы доехать до Сокола - забрать обещанные уже мне марки Чехословакии и по пути отдать последнюю паспортную обложку студенту с Павелецкой.

Кстати, в процессе размещения даров краем глаза узрел пару дней назад чужую благодарность за колесико для грызунов, в которой человек писал, что его хомячки не смогли сдвинуть его с места. Вот таким хомячком я себя в последнее время чувствую - ты в колесе и надо бежать, но оно, сволочь, не сдвигается с места, хоть ты вверх ногами на верхушку заберись. А потом раз - покатилось. Весь гордый собой пробегаешь оборот, но тут то самый шик - ба-бах! и колесо откатывает (вместе с тобой любимым) на полтора назад. Хорошая оптимистичная l_ora настаивает на 2:1,5 но я не уверен. Из Аэропорта не звонят - поди, не прошел проверку, возможность купить лекарство без дорогостоящих походов к врачам тоже, накрылась медным тазом, сожрав последнюю 1000р. Это к слову о хомячках - ты уже почти понадеялся, а все раз и перевернулось вместе с тобой. Сидишь потом такой обалдевший от поворотов, смотришь перед собой и даже не моргаешь - чтобы не мутило. Фу.

UPD дабы не множить сущностей. Сайт даров подкинул то, что я давно говорю по поводу правого дела за подписью известного человека) Правда, категории "зрелости" и "незрелости" я никогда не использовал.
«Признак незрелости человека – то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости – то, что он хочет смиренно жить ради правого дела»
Вильгельм Штекель

@темы: vie

08:50 

сон разума рождает чудовищ

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
В передпеереездном (как мне нравится этот набор букв) разборе закромов налетел на старый кляссер с марками. Повеяло ностальгией, мелькнула идея пополнить коллекцию. Тем более, в процессе раздачи вещей, которые лежат у нас без дела постоянно натыкаюсь на марочные подарки, а одна из одаренных принесла в благодарность за книжки две красивые боны. Теперь они живут вместе с марками, а я сижу, сдаю тесты на Универсариуме и изучаю сайт по филателии. Общего развития для.
К утру подумалось спать надо по ночам потому что, что такое ненавязчивое хобби могло бы благоприятно повлиять на мою жизнь. Без особых поисков и, тем более, покупок раритетов. Как говорится: "для души". В самом буквальном смысле. Дело в том, что в коллекционировании чего бы то ни было есть особая прелесть perpetuum mobile - азарт, который подпитывает радость от новых поступлений. К тому же коллекции можно и нужно смотреть, т.е. отойти от суеты мира, сесть в уютной обстановке, открыть альбом и любоваться на свои "трофеи". Марки эстетичны, а старые и потрепанные, в свою очередь, несут в себе кусочек истории, пусть и их рыночная стоимость равна нулю.
Надо покрутить эту мысль и проверить на прочность.

А между прочим, понятия не имею откуда у меня тут итальянские гашеные марки 80-х гг, их кубинские ровесники и уж тем более французские 70-х...

@темы: хаос, бубенцы, vie

12:23 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
ФМС молчит, МАД молчит тоже.
Периодически, я все-таки думаю про план Б - что делать если.
Второй день мониторю вопрос учителя иностранного языка в Китае. Русский, конечно, не так популярен и востребован, как английский, но варианты, вроде бы, есть. Наличие филологического диплома могло бы пригодиться, но тут уж как. А вариант, между прочим, из самых приемлемых для меня. Учить английскому я, к сожалению, вообще не смогу - мне бы самому его выучить. Французский тоже не на том уровне, чтобы кого-то ему учить. А вот с русским рискнул бы. Вопрос, как тут быть с картавостью - у китайцев, в принципе, нормальное русское "р" тоже отсутствует как класс.
Впрочем, на самом деле, если вдруг - мне придется хватать вариант, где будут платить больше денег - чтобы решить насущные (медвопросы) и накопить на юристов, которые обеспечат возвращение в РФ.

@темы: vie

01:15 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Когда-то давным-давно почти в другой жизни, я мелкий не мог понять, как бабушкины сёстры смогли растерять её тетради со стихами, которые она писала, с песнями и записями о войне, которые она присылала им из Германии. Сейчас я не могу вспомнить где лежат её дневник и аусвайс. Нет, я к счастью не потерял их надеюсь, но они успели затеряться в переездах и коробках.
Я - мелкий вообще был намного умнее и целесообразнее меня взрослого.
Сегодня, в поисках одной китайской статуэтки некогда подаренной мне бабушкой я случайно поймал мысль о том почему мне так дороги бесполезные и, возможно, действительно некрасивые вещи, которые лежат сейчас где-то на антресолях или в недрах кровати. Они - последние хранители памяти о тех других временах. И я тянусь к ним, чтобы прикоснуться к той энергии. Это не означает, что я жалею о пути, который выбрал, нет. Просто, порой, очень хочется рассказать о нем тем, кто был в этом безумно далеком прошлом. Не жаловаться на трудности и неудачи, а просто рассказать о том, чем был счастлив, поделиться тем смыслом, который вкладывал во все, что привело меня в настоящий момент.
Я не нашел вещь, которую искал. Вместо нее откопал маленькую книжечку - сборник цитат о краткосрочности и ценности жизни, который в далеком 2003 году дарила мне мать. С коротким посланием и довольно нелепым рисунком улыбающегося солнышка, начерченными её рукой. 29 мая 2003 года. В следующем году, кажется осенью - я не помню - она умерла.
Моя семья навряд ли была хорошей. Но, как учит нас психология, недостатки родственников, по сути дела, ничего не меняют. У меня было волшебное детство - лет до пяти. В это время я жил с бабушкой и дедушкой в старом кирпичном доме без горячей воды и с уборной построенной собственноручно дедом в углу кухни. У нас не было центрального отопления, ни плитки - была печь. Её меняли вроде бы при мне, но я совершенно не помню старую. Потом, я вероятно жил уже у матери, подвели газ - из баллона в "прихожей" (сантиметров 50 шириной от входной двери). Обоев тоже не было - стены были покрашены. В памяти уже спутались изначальные цвета и те, которые были после ремонта, когда я уже не жил там. Но я прекрасно помню, что над кроватью на стенке висело нечто вроде нынешних японских деревянных ковриков, на которых были закреплены фотографии. И мебель нашу я помню: стол из массива и четыре стулья, нечто с зеркалом и тумбочками по бокам (не помню, как это называется..), где я обычно сидел на детском стульчике и писал/рисовал/читал днем. Когда света становилось меньше я переезжал на кухню - на тумбочку (там, кажется, хранилась дедушкина обувь и средства по уходу за ней) у окна, а столом служил мне холодильник. Скорее всего именно там я заработал сколиоз, так как бабушка с дедушкой всегда экономили на всем, в том числе электроэнергии, но это мелочи.
Я помню пироги на широких подоконниках, хотя уже не знаю готовила ли их бабушка или мы их покупали к праздникам - приезду матери на летние каникулы (она у меня учительница). Так же я помню, как смотрел на календарик с отрывными листами, который всегда висел на кухне в год, когда мне исполнялось пять лет и ждал у окна когда приедет мама - в этот раз за мной.
Я помню, что по приезду в новый город (сам отъезд я не помню; это потом после каждого визита я выл всю дорогу обратно) позвонил в каждую дверь в подъезде и рассказал кто я такой, откуда приехал и что сейчас мы будем соседями. Не помню как на это отреагировала мать, но потом она многократно одергивала меня за излишнюю... общительность, что ли? Каждый взрослый, с кем она была знакома тут же становился для меня "тётей" или "дядей". Я чувствовал себя в гостях, как у себя дома - мог сбегать за чаем, чашкой, чем-то еще, за несколько визитов прекрасно изучив где что лежит. Так же быстро я перезнакомился с детьми из нового "двора", хотя двором оно для меня ну никак не было - я привык к огороженной территории, на которой стояли четыре дома, где был садик, в котором бабушки выращивали овощи и цветы, кладовки с углем, отдельные - с вещами. У нас во дворе была прачечная, соседи разводили голубей и кроликов. В доме возле бывшего ясельного сада жила сумасшедшая женщина, которая могла огреть кипятком оказавшихся под ее окнами детей. А в сад этот мы бегали регулярно - там росли вкусные фрукты и через забор можно было глядеть на улицу.
В том городе у бабушки и дедушки было много знакомых и родственников. Куда бы мы ни ходили, всегда обнаруживался кто-то "свой". На полузаброшенной детской площадке недалеко от нашего дома, в местной музыкальной школе директрисой была какая-то бабушкина подруга. Иногда, я задумываюсь о том, какой была бы моя жизнь останься я расти с ними. Я почти уверен, что она была бы гораздо лучше и целесообразнее.
Я помню момент после переезда, когда мы разбирали вещи и - не вспомню из-за чего - поругались с матерью. Мне было пять лет. И больше всего на свете я хотел обратно домой. За это "домой" мне влетело по полной программе.
На фоне происходящего - всех этих неприятностей с ФМС и неопределенности будущего, я как-то думал, что если мне вдруг придется уезжать в Польшу - я стремился бы вернуться в тот город. НО. Я давно уже другой, совершенно другой человек. Во мне больше нет той легкости, которая в те времена объединяла всех вокруг.
В те, далекие времена мне казалось странным и неправильным многое из того, что принес мне переезд, жизнь с мамой и её город. Но я быстро усвоил, что "правильного" не бывает. Есть то, что есть и то, что мы с этим делаем. И все стало неплохо. Нельзя сказать что у нас с мамой были совсем плохие отношения. Никак нет. Мне было с ней интересно. Играть в разные настольные игры, читать стихи, петь, просто разговаривать. Другое дело, она, почему-то, считала это уместным только наедине. Когда приходили гости я, по старой памяти, стремился принимать участие во взрослых разговорах или хотя бы прислушиваться к ним, но меня стали оттуда прогонять. Когда родился племянник, это набрало особые обороты - мол, пойди поиграй с ребенком...
За все это время я очень хотел, чтобы дедушка с бабушкой переехали к нам. Вернее (пусть тогда я этого не понимал), я просто хотел, чтобы мы вновь жили вместе. Увы, когда умер дедушка и бабушка переехала к нам с матерью все оказалось совсем не так, как представлялось ранее. То ли я на тот момент уже разучился любить, то ли еще что-то.
С перспективы времени я понимаю, что поведение бабушки очень напоминало меня, когда в пять лет я переехал к матери. Только у неё те установки никуда не делись до самого конца - для неё мы были близкой семьей, которая должна поддерживать друг друга, несмотря ни на что. Собственно говоря, в этом и заключалась суть их с дедушкой вечной экономии - они ежемесячно отправляли деньги матери. Потом, уже после того как я уехал в Россию, бабушка так же экономила деньги... В один момент они очень сильно выручили нас здесь.
Я помню, как приехав в гости в Польшу, я рассказывал ей, что у меня все по-настоящему хорошо и понимал глубоко внутри, что еще никогда этот ответ не был таким честным. Я помню, как убеждал, что ей не о чём беспокоиться. Как пытался донести, что моя, пусть и "неофициальная" семья ничем не хуже зарегистрированной. Я от всей души хотел увидеть, как она танцует на нашей свадьбе.
Только песня была не об этом)
Вчера мы с Lynn посмотрели фильм "Ушедшие". Мне никогда даже не снились "мои покойники", но иногда особенно в ноябре мне очень хочется зажечь им свечу и рассказать о том, что я счастлив. Насколько умею.

@темы: философское, бубенцы, vie

14:22 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Говорили как-то с Линн про психотерапевтов. Я даже не стану отрицать, что нечто такое могло бы оказаться для меня небесполезным. Вот только.
Во-первых: это стоит денег и совсем не маленьких. И дело не только в самой консультации. Психотерапия невозможна на ровном месте. Смена обстановки, смена модуса жизни и т.п. стандартные моменты - тоже еще мелочи. В моем случае, почти стопроцентно имеем дело с эмоциональным выгоранием. Неспособностью получать настоящее удовольствие от чего бы то ни было и в результате, невозможность восстанавливать жизненную энергию. Платеж всегда оказывается меньше затраченных средств. Практически любое действие - заведомо в убыток. Я стараюсь копить маленькие радости и приятные моменты, но их мало и они очень слабо выражены, особенно на фоне общего масштаба проблем, которые необходимо разрешить. В пирамиде потребностей раскрошены все кирпичики безопасности. Есть подозрение, что она вообще похожа на столбик, вряд ли строго вертикальный, скорее всего сильно косящий под Пизанскую башню. По камушку или паре-тройке камушков от всего. Иногда, мне кажется, это и вообще карточный домик. Но я отвлекся.
Одним из основных условий любого лечения является покой. Постельный режим, в случае физического заболевания, иной раз затягивающийся на месяцы. Не говоря уже о последующей терапии "застоявшейся" мышечной системы. Вот и в психотерапии без этого не обойтись, но никакой психотерапевт не сможет просто протянуть его на блюдечке. Ну, он может выдать рецепт по приготовлению, скажем. Только где, как и на что раздобыть необходимые ингредиенты уже твоя личная головная боль. Я вполне неплохо знаю кулинарную книгу. За последних пять лет мы проделали действительно огромную работу. Оглядываясь назад, я уже с трудом вспоминаю, как вообще тогда жил. Собственно говоря, я тогда в гораздо большей степени, чем сейчас проходил мимо жизни. Мы лишь изредка пересекались, но то, что происходило параллельно потихонечку "подкармливало". Я очень благодарен, что это имело место. Я был бы счастлив, если бы умел ощущать счастье вообще. Увы, пласт ощущений все еще в состоянии истощения. Но во мне успело прорезаться желание жить, вновь оказаться в здесь и сейчас из которого я некогда вылетел на каком-то все еще неидентифицируемом повороте. Впрочем, это вряд ли случилось в один момент. Что-то подсказывает мне, что это был продолжительный процесс, долго не дающий внешний признаков, которые могли бы вызвать беспокойство. Как растет раковая опухоль, постепенно поедая организм изнутри. На момент обнаружения, изначальный очаг успел дать множество метастазов.
Принцип "соберись, тряпка" вполне рабочий. Можно встать и что-то сделать. Только, к сожалению, никакие чувства от этого не появляются (кроме, разве что, еще большей отстраненности от происходящего). Эмоциональный вакуум.
Вот к слову. Обои на рабочем столе угнетают - т.е. все в порядке, пока там просто черный экран, а любая фотография или картинка утомляют и раздражают. Слушать музыку последнее время тоже как-то сложно и не очень приятно. С кино - то же самое. Неожиданным исключением стало внезапно! аниме "Мастер муши". Оно как медитация. Практически запоем посмотрел оба сезона и спецвыпуски. Есть подозрение, что это потому что картина в целом больше про Мироздание, чем что-либо другое. И культура - восточная ли, западная, не имеют значения. Там, при всей привязанности к японской традиции - про нечто большее, чем людские верования.

@темы: на полях, vie

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:25 

сводки с полей

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Самолеты это несказанно красиво. Пусть и не военные, о которых я мечтал в детстве. Есть в них какое-то особое очарование. Во взлете, при посадке, даже на земле. Особенно, в этой холодной снежной дымке.
Полдня провел на территории Аэропорта Домодедово. Практически успел почувствовать себя частью этой огромной махины.
Покоя не дает один вопрос: где они были раньше?
Сдавать тесты за (от силы) треть отведенного на них времени, видимо, карма такая. В медчасти сказали, что тут часто переводятся с низших должностей на другие. Было бы неплохо. Хотя, все еще, конечно, вилами по воде (несмотря на направление на фото для пропуска...). Как бы в ФМС не уперлись.

@темы: vie

13:22 

о хорошем

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
И во всей этой непроглядной тьме моего существования неожиданно появилось маленькое добро.
Каждый раз идя от метро, умилялся рекламному плакату в окошке Евросети (или МТС) - "Возьми трубку". И вот вчера Lynn пошла и взяла. Теперь трубка лежит рядом на столе и делает вид, что калибрует батарею.
Трубку зовут Alcatel One Touch Pixi 3, у нее очень своеобразные кнопки, наводящие на мысли об известной картинке с геометрической надписью "жопа", две симки и (о времена!) годичная страховка на все случаи жизни. Разумеется, после без вести пропавшего Highscreen Boost 2 любой аккумулятор кажется маленьким, но... там и стоимость солидно внушительнее будет.
Теперь со мной снова мои любимые программки и возможность набирать смс не выдавливая при этом - изо всех сил - на экране магические сигиллы.
Надеюсь, будем дружить и умрем в один день здравствовать.

А еще какое-то время назад, в попытках занять мозг чем-то более продукивным, чем составление подробных списков причин сдхонуть, открыл для себя ресурс Coursera. Ужасно затягивающая штука. Жаль только много всего интересного исключительно на английском. Впрочем, долой максимализм, успеть бы пройти то, что на русском.

@темы: vie

01:32 

"Мои глаза меняют цвет с огня на пепел" (с)

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
URL
17:50 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
А дела все веселее и веселее. Теперь еще и аптека.

@темы: vie, monde

20:44 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Я даже не знаю.
Апогей сегодняшнего разговора о всяком политически-социальном (на полном серьезе):
"Да заткнись уже, Макишима. За****."
Занавес.

И нафига меня было вчера тыкать в курсы по философии культуры и сравнительной политике? Нам же и травы не надо, мы и так... одаренные.
А вот доберусь я туда...

@темы: monde, vie

19:31 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Телевизор в фоновом режиме это гораздо круче используемого с той же целью ноута или компьютера. Это - чуть больше по-настоящему.
Мне давно хотелось в кино и я очень рад, что добрел-таки на сеанс "Маленького принца". Фильм, о котором должна пойти речь сейчас я долго обходил кругами. Мне хотелось его посмотреть и в то же время что-то мешало.
Сегодня я поставил "Иллюзию обмана" и она стала первым за безумно долгое время фильмом, который хотелось смотреть не отрываясь. Спасибо создателям, пусть они об этом никогда и не узнают.

UPD
Совсем забыл. Внезапно открыл для себя корейское кино. Очень понравились "Ганзель и Гретель" (только, бога ради, не охотники на ведьм) и "Наш район". Картины довольно своеобразные - без вездесущего экшена и прочих спецеффектов/перестрелок. Но как по мне, это весьма выгодное отличие. Неторопливо, в чем-то даже спокойно. И красиво, не в последнюю очередь психологически.
Посмотрел еще "Дорога к дому". Неудивительно, что у этой нации такая душевная соцреклама.
запись создана: 19.01.2016 в 15:29

@темы: vie, кино

18:32 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Черт, столько всего проделано, на самом деле, очень многое достигнуто. Этот год должен стать финишной прямой. С ВНЖ и документами.
Я не знаю, что еще сделать, чтобы спасти все это.
Я не могу найти никакую работу. Не гражданство, так паспорт. Я не могу сделать ничего больше с ФМС - только ждать.
Ощущение полного бессилия. Сколько бы ты ни дергался и что бы ты ни делал - все безрезультатно.
"Пир во время чумы" - очень подходящее определение для состояния в последние два месяца. Украшаешь свой Дом к праздникам, даришь подарки, по вечерам делаешь кальян и смотришь кино с близкими, ходишь в магазин за покупками, улыбаешься продавщицам. Делаешь множество привычных вещей, в глубине души будто прощаясь со всем этим. А по ночам засыпаешь по несколько часов ибо хочется выть. В голове бьется мысль, что лучше бы сдохнуть сразу, но - что странно - по-настоящему дохнуть не хочется. Хочется придумать еще что-нибудь, что могло бы сработать и изменить положение. Приходит утро и ты начинаешь искать эти возможности, ломиться во все попавшиеся двери, смотришь как захлопываются очередные ставни. Между тем, включаешь елочные гирлянды, варишь суп, поливаешь цветы, мысленно читая - как заклинание, как мантру - неведомому слушателю непрерывный монолог, о том сколько значит для тебя все, что тебя окружает. "Люблю, сохраню, справлюсь", вопреки реальности изо дня в день доказывающей тебе обратное. Ты знаешь, что помощь не придет, а ты останешься в живых, даже если случится худшее. Просто в твоей жизни больше не будет этой страны, этого дома, этих людей, вида из окна, уютных мелочей на полке. На это нельзя согласиться, даже если невозможно бороться. Ведь это и есть она - твоя жизнь.
Пока ты не согласился - невозможного нет.
Невозможного нет.
Невозможного нет.

@темы: vie

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Еще пачка не слишком позитивного пожизневого.
День, видать, такой.

URL
15:14 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Фейсбук подкинул картинку, Lynn - цитату.
Оно все - моя личная Вечность. И сейчас очень кстати.

«Что такое дом? Этот вопрос мучил меня в тот день, когда все началось. Кажется, с тех пор прошла целая жизнь. И теперь он снова вертится в моей голове, не давая покоя. Место рождения? Для стариков и родина — чужбина. Кров, под которым вы каждую ночь склоняете голову? Для бездомных бродяг вроде меня домом становится любая канава, сарай или лесная опушка. Земля, политая кровью предков? Это дом для мертвых, не для живых. Или родина там, где ждут те, кто вас любит? Но куда идти тому, у кого не осталось близких?
Мне потребовались месяцы, даже годы, чтобы найти ответ. Дом — место, куда вы возвращаетесь, потеряв собственную душу. Место, где вы рождаетесь заново. Не там, где вы родились, а там, где обретаете второе рождение. Когда вы уже не помните своего прошлого, когда история вашей жизни кажется вымыслом вам самим — тогда настает время возвращаться. И лишь тогда вы находите свой истинный дом.
(с)»



Для меня эта открытка - в первую, пожалуй, очередь про Родину. На фоне приключений с ФМС, мы как-то разговаривали об этом. О том, что если меня выслать отсюда в страну моего паспорта, мне придется проходить программу сродни той, которые проводятся для иммигрантов в странах, куда они приезжают. Мне будет чертовски сложно, если вообще возможно, адаптироваться к чужому языку вокруг, к надписям на нем же на рекламных щитах, зданиях магазинов. Это всегда очень отчетливо ощущалось, когда поезд отчаливал из Бреста в Тересполь и на борту появлялись польскоговорящие, а за окнами вывески польских магазинов.
За мной с детства водилась привычка стоять у окна и смотреть за горизонт со странным, неуместным чувством: "я хочу домой". Туда же любовь к уходящим вдаль дорогам и нелюбовь к обратному пути. Это чувство незаметно ушло из моей жизни уже давно. Я никогда не думал об этом в таком ключе, но оно действительно растаяло здесь - в России. Мне нравится путешествовать и бывать в других странах, мне нравятся новые места, завораживают иностранные языки. Но я не могу представить свою жизнь где бы то ни было еще.
читать дальше
В локальных масштабах мой Дом - это единственный человек (да, тот самый, кому ты позволишь себя приручить). Но об этом как-нибудь в другой раз.

@темы: vie, бубенцы, на полях, философское, хаос

левые берега Ахерона

главная