• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бубенцы (список заголовков)
01:58 

Дом

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Что-то как-то повеяло ностальгией.
Надо перечитать или переслушать.

24.09.2011 в 17:11
Пишет faolchu lynn:



«Дом требует трепетного отношения. Тайны.
Почтения и благоговения. Он принимает или не
принимает, одаряет или грабит, подсовывает сказку
или кошмар, убивает, старит, дает крылья…
это могущественное и капризное божество,
и если оно чего-то не любит, так это
когда его пытаются упростить словами.
За это приходится платить.»


URL записи

«Одна и та же. О Вечном. (на полях «Дома»)»

«Дом, в котором...» тетрадь психа № 3

@темы: на полях, книги, бубенцы, хаос

22:05 

размышлизмы

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
С одной стороны очень хочется, чтобы и в моей жизни случилась хорошая работа, где я буду нужным и полезным, и за которую будут хорошо платить. С другой, когда слышу про все это "въебывать" и "работа важнее", понимаю, что так мне не нужно. Работа должна заканчиваться с концом рабочего дня и никак иначе, и уже точно не таскаться за мной домой (форс-мажоры, естественно, никто не отменял, они имеют свойство случаться везде). Ибо слишком много вокруг интересных и даже полезных вещей, на которые тоже должно хватать времени. И вообще принцип "работа важнее" со мной не монтируется никак. Она была, есть и, полагаю, останется для меня средством - получить возможность сделать что-то другое. Сейчас особенно остро стоит вопрос базовой безопасности - обеспечить возможность спокойно засыпать в своей (пусть и съемной) квартире, купить лекарства и еду... Поэтому куда устраиваться вопрос едва ли не последний - главное, чтобы была хоть какая-то зарплата. И официальное оформление для миграционных служб.
А в целом все еще технически идеальный вариант - удаленка, когда не нужно тратить часы на дорогу, проводить время с посторонними людьми, можно запустить фоном музыку или кино, в любой момент заварить себе кофе или отбежать в магазин; перекинуть тому, кто на стационарной работе что-то с домашнего компа (неоценимая же возможность). Плюс, разумеется, возможность умотать в другой город или на дачу, прихватив работу с собой (нет, это не то же, что утаскивание работы на дом - ей отводится такое же "офисное" время, только без офиса и с более гибким графиком). Понять бы еще, в конце концов, где как и что. В любом случае, это тот сферический в вакууме модус, к которому я хотел бы прийти.
Впрочем, есть вероятность, что я просто ничего еще не знаю о той захватывающей работе, которая поглотила бы мою душу и заставила передумать. Вполне возможно, она где-то есть.

Кстати, все еще очень нежно вспоминаю химкинский период а аптеке. Это было очень близко к идеалу стационарной работы. Мы выезжали рано утром и возвращались поздно вечером почти семь дней в неделю. Правда, я там оформлен никак не был, благодаря чему довольно свободно передвигался в пространстве между делегированными мне делами (бегал в Атак этажом выше за обедом, например). Это один из тех редких случаев, когда время на дорогу и на рабочем месте не ощущалось вырванным из жизни. А еще мы так "разминулись" с историческим смогом в Москве - утром мы его опережали, вечером, он уходил раньше нас. И в аптеке на цокольком этаже было комфортно и прохладно - люди раскупали маски и громко изъявляли желание остаться.
запись создана: 26.03.2016 в 21:44

@настроение: сон разума рождает чудовищ (с)

@темы: философское, бубенцы, vie

12:50 

жжем дальше

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
UPD
А вот такой у нашего яйца образовался задник.
Ужасно не хватает теней, но я жутко боюсь что-то делать потемнее, чтобы не запороть картинку, ибо не уверен где и как. Это моя общая проблема - с карандашом так же. :weep: Как бы мне научиться это делать?




В общем продолжение банкета. Тоже вчерашнего разлива, на самом деле, но я вряд ли продвинусь в выходные а потом могу и все испоганить. Те самые яйца. Задник надо будет сообразить. Что-то пейзажное, наверное.
И я тоже не знаю с фига у меня получились мальчики в образе девочек :gigi:
Кстати, яйцо из какого-то очень мягкого сорта древесины. Тарелка, хотя тоже светлое дерево, была менее чувствительна к воздействию. И, пока не уверен, но складывается впечатление, что "тени" надо бы вдоль волокон. Но все вроде слишком маленькое и на такие короткие стришки слишком много мощности (которая, как уже упоминалось, практически не регулируется).


запись создана: 26.03.2016 в 20:05

@темы: тварчество, бубенцы

01:22 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Посмотрели сегодня Зверополис. Я преданный фанат ленивцев еще с ролика про почту России. У них совершенно потрясающая мимика. И мафиозная землеройка, боги подземные, это нечто.
Растолстевший гепард (он же гепард?) тоже красавец - этакий локальный ИО Лусса.
Главные герои? Не осознал, что думаю по поводу Джуди. Лис... Про лиса я скромно промолчу. И так все ясно. И намордником в редакции угрожали. Вот только каждый раз видя этот типаж на экране, действительно очень четко понимаешь насколько велика тут нужда в напарнике и таком типе взаимодействия.
Все лучшие моменты в моей жизни именно про это.
Ну а в общем да, очень приятный, жизнеутверждающий мультик в старых традициях Диснея. А картинки не будет, ибо нужную мне гифку с Блицем не нашел.

@темы: бубенцы, кино, хорошее

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:20 

внезапное

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Кто сто лет не трогал кисти (а акварель так вообще 200)?
Подарили на ДД махонький акварельный планшет. Решил сообразить что-то для благодарственного фото. Ну а поскольку у меня последнее время Китай головного мозга...
Пусть живет. На память.



Ленинградская акварель не даром стоит таких денег - той, которую я неожиданно откопал на антресолях очень много лет. И это ее совсем не портит.

@темы: тварчество, картинки, бубенцы

08:50 

сон разума рождает чудовищ

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
В передпеереездном (как мне нравится этот набор букв) разборе закромов налетел на старый кляссер с марками. Повеяло ностальгией, мелькнула идея пополнить коллекцию. Тем более, в процессе раздачи вещей, которые лежат у нас без дела постоянно натыкаюсь на марочные подарки, а одна из одаренных принесла в благодарность за книжки две красивые боны. Теперь они живут вместе с марками, а я сижу, сдаю тесты на Универсариуме и изучаю сайт по филателии. Общего развития для.
К утру подумалось спать надо по ночам потому что, что такое ненавязчивое хобби могло бы благоприятно повлиять на мою жизнь. Без особых поисков и, тем более, покупок раритетов. Как говорится: "для души". В самом буквальном смысле. Дело в том, что в коллекционировании чего бы то ни было есть особая прелесть perpetuum mobile - азарт, который подпитывает радость от новых поступлений. К тому же коллекции можно и нужно смотреть, т.е. отойти от суеты мира, сесть в уютной обстановке, открыть альбом и любоваться на свои "трофеи". Марки эстетичны, а старые и потрепанные, в свою очередь, несут в себе кусочек истории, пусть и их рыночная стоимость равна нулю.
Надо покрутить эту мысль и проверить на прочность.

А между прочим, понятия не имею откуда у меня тут итальянские гашеные марки 80-х гг, их кубинские ровесники и уж тем более французские 70-х...

@темы: хаос, бубенцы, vie

01:15 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Когда-то давным-давно почти в другой жизни, я мелкий не мог понять, как бабушкины сёстры смогли растерять её тетради со стихами, которые она писала, с песнями и записями о войне, которые она присылала им из Германии. Сейчас я не могу вспомнить где лежат её дневник и аусвайс. Нет, я к счастью не потерял их надеюсь, но они успели затеряться в переездах и коробках.
Я - мелкий вообще был намного умнее и целесообразнее меня взрослого.
Сегодня, в поисках одной китайской статуэтки некогда подаренной мне бабушкой я случайно поймал мысль о том почему мне так дороги бесполезные и, возможно, действительно некрасивые вещи, которые лежат сейчас где-то на антресолях или в недрах кровати. Они - последние хранители памяти о тех других временах. И я тянусь к ним, чтобы прикоснуться к той энергии. Это не означает, что я жалею о пути, который выбрал, нет. Просто, порой, очень хочется рассказать о нем тем, кто был в этом безумно далеком прошлом. Не жаловаться на трудности и неудачи, а просто рассказать о том, чем был счастлив, поделиться тем смыслом, который вкладывал во все, что привело меня в настоящий момент.
Я не нашел вещь, которую искал. Вместо нее откопал маленькую книжечку - сборник цитат о краткосрочности и ценности жизни, который в далеком 2003 году дарила мне мать. С коротким посланием и довольно нелепым рисунком улыбающегося солнышка, начерченными её рукой. 29 мая 2003 года. В следующем году, кажется осенью - я не помню - она умерла.
Моя семья навряд ли была хорошей. Но, как учит нас психология, недостатки родственников, по сути дела, ничего не меняют. У меня было волшебное детство - лет до пяти. В это время я жил с бабушкой и дедушкой в старом кирпичном доме без горячей воды и с уборной построенной собственноручно дедом в углу кухни. У нас не было центрального отопления, ни плитки - была печь. Её меняли вроде бы при мне, но я совершенно не помню старую. Потом, я вероятно жил уже у матери, подвели газ - из баллона в "прихожей" (сантиметров 50 шириной от входной двери). Обоев тоже не было - стены были покрашены. В памяти уже спутались изначальные цвета и те, которые были после ремонта, когда я уже не жил там. Но я прекрасно помню, что над кроватью на стенке висело нечто вроде нынешних японских деревянных ковриков, на которых были закреплены фотографии. И мебель нашу я помню: стол из массива и четыре стулья, нечто с зеркалом и тумбочками по бокам (не помню, как это называется..), где я обычно сидел на детском стульчике и писал/рисовал/читал днем. Когда света становилось меньше я переезжал на кухню - на тумбочку (там, кажется, хранилась дедушкина обувь и средства по уходу за ней) у окна, а столом служил мне холодильник. Скорее всего именно там я заработал сколиоз, так как бабушка с дедушкой всегда экономили на всем, в том числе электроэнергии, но это мелочи.
Я помню пироги на широких подоконниках, хотя уже не знаю готовила ли их бабушка или мы их покупали к праздникам - приезду матери на летние каникулы (она у меня учительница). Так же я помню, как смотрел на календарик с отрывными листами, который всегда висел на кухне в год, когда мне исполнялось пять лет и ждал у окна когда приедет мама - в этот раз за мной.
Я помню, что по приезду в новый город (сам отъезд я не помню; это потом после каждого визита я выл всю дорогу обратно) позвонил в каждую дверь в подъезде и рассказал кто я такой, откуда приехал и что сейчас мы будем соседями. Не помню как на это отреагировала мать, но потом она многократно одергивала меня за излишнюю... общительность, что ли? Каждый взрослый, с кем она была знакома тут же становился для меня "тётей" или "дядей". Я чувствовал себя в гостях, как у себя дома - мог сбегать за чаем, чашкой, чем-то еще, за несколько визитов прекрасно изучив где что лежит. Так же быстро я перезнакомился с детьми из нового "двора", хотя двором оно для меня ну никак не было - я привык к огороженной территории, на которой стояли четыре дома, где был садик, в котором бабушки выращивали овощи и цветы, кладовки с углем, отдельные - с вещами. У нас во дворе была прачечная, соседи разводили голубей и кроликов. В доме возле бывшего ясельного сада жила сумасшедшая женщина, которая могла огреть кипятком оказавшихся под ее окнами детей. А в сад этот мы бегали регулярно - там росли вкусные фрукты и через забор можно было глядеть на улицу.
В том городе у бабушки и дедушки было много знакомых и родственников. Куда бы мы ни ходили, всегда обнаруживался кто-то "свой". На полузаброшенной детской площадке недалеко от нашего дома, в местной музыкальной школе директрисой была какая-то бабушкина подруга. Иногда, я задумываюсь о том, какой была бы моя жизнь останься я расти с ними. Я почти уверен, что она была бы гораздо лучше и целесообразнее.
Я помню момент после переезда, когда мы разбирали вещи и - не вспомню из-за чего - поругались с матерью. Мне было пять лет. И больше всего на свете я хотел обратно домой. За это "домой" мне влетело по полной программе.
На фоне происходящего - всех этих неприятностей с ФМС и неопределенности будущего, я как-то думал, что если мне вдруг придется уезжать в Польшу - я стремился бы вернуться в тот город. НО. Я давно уже другой, совершенно другой человек. Во мне больше нет той легкости, которая в те времена объединяла всех вокруг.
В те, далекие времена мне казалось странным и неправильным многое из того, что принес мне переезд, жизнь с мамой и её город. Но я быстро усвоил, что "правильного" не бывает. Есть то, что есть и то, что мы с этим делаем. И все стало неплохо. Нельзя сказать что у нас с мамой были совсем плохие отношения. Никак нет. Мне было с ней интересно. Играть в разные настольные игры, читать стихи, петь, просто разговаривать. Другое дело, она, почему-то, считала это уместным только наедине. Когда приходили гости я, по старой памяти, стремился принимать участие во взрослых разговорах или хотя бы прислушиваться к ним, но меня стали оттуда прогонять. Когда родился племянник, это набрало особые обороты - мол, пойди поиграй с ребенком...
За все это время я очень хотел, чтобы дедушка с бабушкой переехали к нам. Вернее (пусть тогда я этого не понимал), я просто хотел, чтобы мы вновь жили вместе. Увы, когда умер дедушка и бабушка переехала к нам с матерью все оказалось совсем не так, как представлялось ранее. То ли я на тот момент уже разучился любить, то ли еще что-то.
С перспективы времени я понимаю, что поведение бабушки очень напоминало меня, когда в пять лет я переехал к матери. Только у неё те установки никуда не делись до самого конца - для неё мы были близкой семьей, которая должна поддерживать друг друга, несмотря ни на что. Собственно говоря, в этом и заключалась суть их с дедушкой вечной экономии - они ежемесячно отправляли деньги матери. Потом, уже после того как я уехал в Россию, бабушка так же экономила деньги... В один момент они очень сильно выручили нас здесь.
Я помню, как приехав в гости в Польшу, я рассказывал ей, что у меня все по-настоящему хорошо и понимал глубоко внутри, что еще никогда этот ответ не был таким честным. Я помню, как убеждал, что ей не о чём беспокоиться. Как пытался донести, что моя, пусть и "неофициальная" семья ничем не хуже зарегистрированной. Я от всей души хотел увидеть, как она танцует на нашей свадьбе.
Только песня была не об этом)
Вчера мы с Lynn посмотрели фильм "Ушедшие". Мне никогда даже не снились "мои покойники", но иногда особенно в ноябре мне очень хочется зажечь им свечу и рассказать о том, что я счастлив. Насколько умею.

@темы: философское, бубенцы, vie

23:44 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Понравилось. Особенно первая фраза. Отлично.
«Лилит - это прототип потенциально иной ветви эволюции сознания, которая могла быть возможна в самом начале существования человека. Прежде была Лилит, которая предложила Адаму свободу и самодостаточность, отказавшись быть животным вместе с ним. То есть говоря символическим языком, предпочла жить в духе, а не в теле для продолжения рода.»
>

@темы: Князь, бубенцы, музыка

01:14 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Фейсбук подкинул картинку, Lynn - цитату.
Оно все - моя личная Вечность. И сейчас очень кстати.

«Что такое дом? Этот вопрос мучил меня в тот день, когда все началось. Кажется, с тех пор прошла целая жизнь. И теперь он снова вертится в моей голове, не давая покоя. Место рождения? Для стариков и родина — чужбина. Кров, под которым вы каждую ночь склоняете голову? Для бездомных бродяг вроде меня домом становится любая канава, сарай или лесная опушка. Земля, политая кровью предков? Это дом для мертвых, не для живых. Или родина там, где ждут те, кто вас любит? Но куда идти тому, у кого не осталось близких?
Мне потребовались месяцы, даже годы, чтобы найти ответ. Дом — место, куда вы возвращаетесь, потеряв собственную душу. Место, где вы рождаетесь заново. Не там, где вы родились, а там, где обретаете второе рождение. Когда вы уже не помните своего прошлого, когда история вашей жизни кажется вымыслом вам самим — тогда настает время возвращаться. И лишь тогда вы находите свой истинный дом.
(с)»



Для меня эта открытка - в первую, пожалуй, очередь про Родину. На фоне приключений с ФМС, мы как-то разговаривали об этом. О том, что если меня выслать отсюда в страну моего паспорта, мне придется проходить программу сродни той, которые проводятся для иммигрантов в странах, куда они приезжают. Мне будет чертовски сложно, если вообще возможно, адаптироваться к чужому языку вокруг, к надписям на нем же на рекламных щитах, зданиях магазинов. Это всегда очень отчетливо ощущалось, когда поезд отчаливал из Бреста в Тересполь и на борту появлялись польскоговорящие, а за окнами вывески польских магазинов.
За мной с детства водилась привычка стоять у окна и смотреть за горизонт со странным, неуместным чувством: "я хочу домой". Туда же любовь к уходящим вдаль дорогам и нелюбовь к обратному пути. Это чувство незаметно ушло из моей жизни уже давно. Я никогда не думал об этом в таком ключе, но оно действительно растаяло здесь - в России. Мне нравится путешествовать и бывать в других странах, мне нравятся новые места, завораживают иностранные языки. Но я не могу представить свою жизнь где бы то ни было еще.
читать дальше
В локальных масштабах мой Дом - это единственный человек (да, тот самый, кому ты позволишь себя приручить). Но об этом как-нибудь в другой раз.

@темы: vie, бубенцы, на полях, философское, хаос

23:36 

в порядке сценариев

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Я их составлял для забавы не глядя и все они так или иначе сбывались. Новая история - про мою настоящую жизнь. Есть мозг вектор движения, планы и ожидания.
В моем жилище будет большая библиотека тематических книг по истории второй мировой, рисованию, графике и иностранным языкам, музыкальные инструменты, кабинет с компом для работы, уютная спальня, бар с дорогим алкоголем, любимые перьевые ручки на столе, портсигар с сигариллами в кармане и шкаф с корейской одеждой (да, именно так. ибо мой размер и любимый фасон). Вероятно, там будут еще и попугаи какой-то экзотической породы. И обязательно клад с дорогими душе старыми безделушками. Думаю, где-нибудь расположатся еще фотографии близких - распечатанные, в рамочках. Обязательно найдется место для велосипеда (хотя сегодня мне снилось, что я катаюсь на роликах и очень доволен этим фактом).
Это кажется довольно невероятным, но я точно знаю, что у меня будет собственная квартира и, опционально, прекрасная личная жизнь. Стоит лишь захотеть.

@темы: vie, бубенцы

01:14 

житейское

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Кто бы мог подумать, что спустя пять лет мы будем дружно курить с тещей матушкой Е.А. на домодедовской кухне, пить по 50 грамм за все хорошее под минорную музыку, трепаться за все про все каждый за своим ноутом, обсуждать дизайн визиток для моего заказчика, вчерашний баннер, обмениваться шрифтами...
Забавности жизни.
А мое новое паспортное фото нравится не только мне. И небритость внезапно оценили (:
Лучи добра.
о_0

@музыка: "плейлист, от которого повесился бы любой меломан"

@настроение: опасно тепло и уютно. остановись мгновение

@темы: шедевры, бубенцы, vie, monde

16:22 

мимоходом

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Волшебство стеклянных чаш с водой. Нечто нереальное. Или я просто соскучился по музыке. В принципе, сходным образом я реагирую на любой инструмент. НО у чаш есть большое преимущество - тут ты не думаешь о нотах и аккордах, а просто медитативно водишь рукой по краю стекла, переходя от сосуда к сосуду, соединяя.
Я хочу их как-нибудь записать.

@темы: vie, бубенцы, познавательное, философское, хаос

23:59 

про Эйхманна

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Книга об Эйманне несколько неожиданно (не то, чтобы мне была неинтересна эта тема или этот человек, но начало чтения не предвещало) завораживает - пока еду в метро, улетаю в совершенно другой мир. Мечтаю о книгах по Нюрнбергскому процессу. И дописать про наших немцев.

Что неизменно.. удивляет(?) в подобного рода литературе - акцент на противоречие исполняемых в Третьем рейхе функций и личной жизнью "персонажей". Хотя, данная книга и так выгодно отличается от многих других. Предвзятости в ней... если и есть, то совсем-совсем немного. Однако я искренне не понимаю именно этот момент: недоуменное недоверие, что человек занимающий далеко не последнее место в вопросе "окончательного решения" мог не быть фанатичным антисемитом. Кстати, и в этой книге его нет-нет и все же сводят именно к этому.

Адольф Эйхманн вообще очень интересная личность в этом плане. Исполнительный служащий, достаточно мнительный. Разве удивительно, что по пьяни, уже в Аргентине, он мог сокрушаться о том, что дело не удалось воплотить до конца и при этом говорить, что не испытывал личной неприязни к евреям? Хоть убейте, лично я не вижу никаких противоречий в его показаниях. Нет, есть, конечно, некие огрехи, но, черт, если бы меня спрашивали о делах более чем 10-летней давности, я бы путал показания еще круче. Поэтому не вижу смысла делать акцент на том, что какие-то события запомнились ему потому, что у него как раз был день рождения, в то время, как в этот день были убиты сотни людей.

Пардон, мать рассказывала как-то о своей работе в морге: поначалу каждый раз переживаешь, побаиваешься всех этих мертвецов, а какое-то время спустя уже можешь спокойно пить чай или обедать. Это естественно.

Я не хочу сказать, что Эйхманн хороший человек и судили его не за что. Но все речи о противоречии показаний вгоняют меня.. нет, не в ступор, вообще-то, но.. удивляют. Была работа, был ее исполнитель - и был просто человек. И все это - в определенное время и в столь же определенных условиях.

И да, меня всегда гораздо более забавляло удивляло то, что никто из победителей никогда не находил противоречия в своей пассивности, пока гитлеровская Германия успешно воплощала в жизнь свои геноцидные затеи. Куда смотрели судьи, когда все это происходило? Им было пофиг. Их страны думали о себе и том, насколько выгоден прилив беженцев. Это тоже естественно. Только нечего корчить из себя праведников постфактум и устраивать театральные судилища.

Я думаю, они виновны стократ больше - ибо могли помочь и предотвратить. Но предпочли ждать - на чью сторону качнется чаша весов.
Им, при этом, не приходилось выживать, заботиться о родных и близких в сумасшедшем режиме Третьего рейха.

Одержимость Гитлера погубила гораздо больше жизней, чем сообщают самые подробные статистики. Потому что ни одна из них не учитывает тех, кому приходилось выбирать между смертью своей и своих родных, а гибелью неизвестных им людей.


@темы: философское, рейх, музыка, история, бубенцы, monde

14:57 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Мне подарили совершенно чудесную вещь. Очень хочется кое-что сюда повесить под тэгом "Князь".

Я – за твоей спиной
Оборотною стороной
Луны

Я – за твоей спиной
Оборотною стороной
Земли

@темы: бубенцы, Князь

URL
20:50 

перед"праздничное"

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Очень сомневаюсь, но "камикадзе...".
Через несколько дней мне стукнет тридцатник. Круглая дата и все такое, а вот никаких праздников, увы, не предполагается. Так уж получилось. Хотя еще год назад... Не, года два, пожалуй. Все могло быть так хорошо и весело. Ладно, проехали.
Короче, я не люблю деньги в качестве подарков. Но сейчас, по факту, нужны именно они. Ну, или халявное жилье, что еще менее вероятно. Или ремонт хотя бы одного яблочного устройства.
А еще лучше - замечательная напарница/напарник, с которым будет интересно и "взаимовыгодно" (см. "Взломщики") делить отведенные на земле годы. Туда же Ройенталь-Миттермайер (ЛоГГ), Юрген-Гейдрих и т.п.
И, при прочих равных, если кто-нибудь куда-нибудь захочет меня вытащить - я вряд ли откажусь.
А в общем, есть множество прекрасных книг, которые хотелось бы мне прочитать, два (а то и три) языка, которыми хотелось бы позаниматься, музыкальные инструменты, на которых хочется играть, и которым хочется уметь дарить новую жизнь (реставрировать)..
У меня небольшие, но не очень популярные запросы.
Ну и, если вдруг у кого нет денег, а есть средства - я буду рад текиле, вискарю, коньяку, красному вину и прочему не очень сладкому спиртному.
Но, больше всего, хочется оказаться где-нибудь за городом. С костром/мангалом, углями и музинструментами.
p.s.
Осознал, что есть еще один прекрасный и полезный подарок, которым можно меня порадовать: безлимитка на "тройку") Это свобода передвижения, которая для меня очень многое значит.
запись создана: 19.06.2015 в 16:43

@музыка: сурганова

@темы: vie, бубенцы

13:03 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Я жду тебя всегда. Из вечности в вечность. Даже не понимая этого. Ищу в глазах земных женщин, но дочерям Евы неведомы живые искры твоей души. Здесь, на левом берегу Ахерона я вслушиваюсь в шепот волн и холодные воды реки скорби поют для меня. Ветер танцует в радуге маковых полей.
Даже Всемогущему не по силам разделить то, что никогда не было единым. И каждый из нас целен, как и был раньше. Мы - всего-то - лишились имен. Даром Адама наша Суть растеклась водой неверных слов, мертвыми морями сказаний, чья соль плещется в слезах его детей.
Мне не хватает тебя. Твоей жажды познания, искреннего восторга, пламенной любви. К Миру.
Ты одна сможешь позвать меня по имени.
Я буду хранить их до скончания дней. Потеря за потерей. Ради одного-единственного из миллионов, кто станет Живым.
Наш рок передается не по наследству.

@темы: на полях, бубенцы, Князь

12:19 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
я никогда не перечитываю дневники. но иногда пытаюсь там что-нибудь откопать. ходил не за этим. но люблю.

29.11.2010 в 22:18
Пишет faolchu lynn:

Ходящим по тверди посвящается
Мастер из мастеров не делает ничего, но он делает все. У него нет имени, потому что все имена – его. Он был всегда, он есть и будет всегда. Его никто не видел и не увидит – так же, как зеркало никогда не увидит своего отражения.
Его невозможно ранить, как невозможно пробить дыру в воде. Его нельзя убить, как нельзя убить свет. Когда ты просишь, он дает тебе все, но он дает тебе все, и когда ты молчишь. Взамен он не просит тебя ни о чем. Ему не нужна благодарность, он не обидчив, и если ты оскорбишь его, он не накажет тебя. Он дает тебе свободу во всем, он доверяет тебе. Он дает тебе все, ничего не беря взамен, ему не нужна благодарность.
Ты можешь сравнить его с восьмеркой, знаком бесконечности, или с лентой Мебиуса, но это будет не он. Это будет всего лишь имя, в котором он тоже есть.
Если ты захочешь подойти к нему, он исчезнет, но если ты забудешь о нем, он вернется и встанет рядом – может быть, всего в двух шагах от тебя, но всегда чуть поодаль, на одном и том же расстоянии.
Он страх, но он не страшен. Он горе, но он не плачет. Он смерть, но он не умрет. Он окружил тебя со всех сторон, но не взял в неволю. Он – сила, которая вдавила тебя в землю, но ты не чувствуешь этого.
Ты усомнишься, и вдруг явится вера. И ты уверуешь, и тогда явится сомнение. Он – не вера и не сомнение. Он – есть. Он – в середине, но сам он – не середина.
Тебе скажут: «Он там!» - и ты пойдешь, чтобы найти его и увидеть, но обойдя весь мир, вернешься туда, откуда пришел, так и не увидев его. И снова будешь читать ученые книги и расспрашивать людей. Но в книгах ты его не найдешь, а люди обманут тебя, и тогда, отчаявшись, ты перестанешь искать. «Да ведь это все равно, есть он или его нет!» - скажешь ты. И тогда он придет. Он появится внезапно, как случайно найденное сокровище. Ты скажешь: «А, это ты!» - и он тут же исчезнет, хотя и останется в тебе. Но другим ты не сможешь рассказать о нем: ты будешь рассказывать, но никто тебе не поверит. Даже те, кто так же, как ты, видел его. Они сделают вид, что не знают, о чем идет речь.
Ян Рыбович. Сборник "Хорошая новость".


URL записи

@темы: бубенцы, поэзия, серебро слов

13:50 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Чудесный вечер подарила мне вчера l_ora. ДК "Маяк" и все круги, которые мы намотали позже. Полкурицы голыми руками прямо у палатки под философскую беседу.


Я люблю такую луну - полную, кокетливо прикрывшую лик свой полупрозрачной шалью облаков. Огоньки звезд и бездонный мрак небосвода. Свежесть ночного воздуха, когда осадки праны тварей земных покидают его. Легенды говорят, что время духов начинается с полуночи. Если бы они знали..
Улыбаюсь в ответ невидимой улыбке - так треплют кудри на голове упрямого, но любимого ребенка. Я сегодня пришел не за этим.
Одиночество. Такая любимая тема на Земле. Скажи... Хотя нет, я знаю, что это тебя не забавляет. Пожалуй, оно не забавляет даже меня. Просто я не знаю имени этому чувству - слишком мало в нем пресловутой гордыни, чтобы назвать его снисхождением, слишком много в нем тихой печали, чтобы зваться презрением. Вот что интересно мне по-настоящему: ты, вправду хотел видеть их - такими? Ах, да. Запретный плод эдемского Древа. Как говорят здесь: "Какая религия мешала" тогда поселить их на другом участке?
"Иуадизм"
Смеюсь в ответ. Честно и откровенно, без всяких задних мыслей, с некоторым удивлением понимая, что мне давно не было так тепло. Так мирно. Хочется замереть, чтобы не спугнуть это чувство неосторожным движением. Я даже пытаюсь закрыть глаза, но тут же открываю их обратно. Рефлекс, к которому я уже давным-давно привык - совершенно не нужный здесь. Надо же, я подзабыл формулировку, которая "открыла мне глаза" там. Давешняя пропасть между мирами неумолимо стирает границы. Порой, я начинаю думать, что большинство происходящего там просто-напросто не выдерживает путь к тебе, растворяется, блекнет и, не достигнув Небес, падает на землю мелким дождем. Я влюблен в грозовой воздух. Я знаю - это не озон придает ему эту дурманящую свежесть. Наверное, это к лучшему.
Столь болезненное стремление человека к общности - вот что по-настоящему, испокон веков вызывало во мне искреннее отторжение. Я заслужил звание душегуба, так значит, это и есть душа - маленькая частица Памяти, бесконечно стремящаяся объединиться с себе подобными, чтобы схлопнуть время и вернуть "потерянный рай".
Я не спрашиваю и вовсе не твержу. Я играю со звездной пылью, отливающей всеми оттенками цветового спектра и вот над моей ладонью уже не пыль, а сочащийся ослепительным белым сиянием шар. В это время, там, распускаются одуванчики, из желтых цветов, превращаясь в белый пух. И любая частичка этого пуха несет в себе новое зерно. Бог, живущий в каждом человеке.
Сдуваю призрачный шар.
Помнишь, я верил, что они смогут найти все необходимое в себе самих. Это казалось мне едва ль не самой естественной вещью во Вселенной. Вот он - человек, наделенный неким неповторимым набором способностей, сочетанием чувств и мыслей, телом наконец-то. Творение самого Господа; венец этого творения. Почему-то я упустил из виду, что ты не дал им крыльев... Я показал им восторг полета и, ощутив его, одни прыгали с обрыва, другие - обращали внутреннее стремление ко мне. Тогда я научил их ходить по воздуху. И радость первому самостоятельному шагу над бездной захлестнула меня. Так родители смотрят как растут их дети, так садовник смотрит, как расцветают деревья, за которыми он ухаживал, земля приносит плоды. Вот еще одна причина записать в летопись веков: "И Люцифер возомнил себя равным Богу" и прочие истории о "проданных дьяволу" душах. И слово "учитель" - первым брошенным камнем.
Я стремился свести на нет их зависимость от тебя, не понимая, что она всего-навсего меняется зависимостью от меня. А, в угнетающем большинстве случаев, все было именно так. Все так и осталось. Я слишком поздно понял, что растворяюсь в них, будто бы мое пламя разобрали на миллионы маленьких огоньков. Что каждый из них стремиться не понять воздух, а заполучить одно из моих перьев, чтобы потом ревниво оберегать его от других.
"И разверзлась бездна, и упал он в бездну" - подсказывает тишина вокруг меня.
Порою, мне жаль, что ты - всемогущий Бог - не можешь излечить мои крылья.
Ласково колеблется воздух - так не тревожат грехи: "Гордыня"
Пожимаю плечами.
"Что делать Лучезарному Ахрангелу на Небеси, коли не быть там шелесту крыльев его, ветру свободы..?"
Ты верно выбрал время для этих слов, отдаю должное. Ты знаешь не хуже моего - только здесь я смогу исцелиться, только здесь они смогут отыскать путь к тебе.
Ухмыляюсь в ответ.
"Отверженному среди победивших. Ни кем не понятому"
Я нравлюсь тебе в этой роли? Мне, по-старинке, куда больше нравится "первый мятежник в истории Вселенной". Маленький осколок моего настоящего Я. Некогда, последний, оставшийся мне. Забавно, но ведь это и верно сложно отнять и совсем невозможно повторить. Роковое знамя в вехах Мироздания. Я никогда не задерживался там, где легко мог найти себе замену. Мне слишком нравилось быть собой, чтобы стремиться стать одним из. Мне слишком нравится доселе.

@темы: хаос, бубенцы, Князь

23:00 

За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
Это Кайнц. Мы с Юргеном знаем его не очень хорошо, они никогда не дружили. Но К. всегда любил Марту. Кто знает, может быть, "лучше", чем Юрген.

И меня сильно на ней заедает. Ныне.

А это.. я пока не понял. Но тоже про наших.

@темы: бубенцы, музыка, сказка

левые берега Ахерона

главная