Так получилось, что последнее время в локальном инфополе подключили новый - православный канал. Для меня это забавно и, откровенно говоря, небезынтересно. Я вообще редкую информацию считаю лишней и, пожалуй, нет такой, которую считал бы бесполезной - для себя.
Какое-то время назад удостоился самой неожиданной характеристики в своей жизни: "глубоко религиозный" и она явно понравилась таракану-штурману, так как никак не испаряется из головы. Неожиданность, она как вежливость - города берет.
Я всегда говорил, что за мной водится привычка разговаривать с богом, в которого не верю. Формулировка не совсем точная (точно формулировать вообще не в моем духе), так как из нее легко сделать вывод, что я отношу себя к атеистам, а это совершенно неверно. Я никогда не отрицал, не отрицаю и не думаю, что когда-либо буду отрицать существование бога, но я не считаю это аксиомой, сиречь не верую. Возможно есть, возможно его нет, христианский, иудейский, мусульманский и иже с ними. При этом, в целом склоняюсь к монотеизму. Не потому, что существование 100500 богов на каждый случай жизни считаю невозможным или неправильным. Тут просто непаханое поле для софистики, которую я, впрочем, тоже считаю весьма увлекательной. Скажем так, если воспринимать бога, как некую высшую силу, которая управляет миром (что характерно религиям в целом)... Нет, не так. Пойдем с другой стороны - если предположить, что есть божества, которые отвечают за определенные области Мироздания - вода, огонь, природа, война, семейный очаг и т.д., они все непременно связаны друг с другом, как все явления в мире и, так или иначе, непременно существует сила (бог) - верховная, включающая в себя весь спектр. И, вероятно, являющаяся чем-то большим, чем сумма составных частей. Древнегреческий Зевс, римский Юпитер и т.п. Я никогда глубоко не изучал эту тему - возможно существовали (существуют) политеистические религии не выделяющие главного, верховного божества, но я навскидку такое не вспомню. Да и песня не об этом. Я большой любитель камерного общения.
Любая религия предполагает поклонение, молитвы (жертвоприношения), покаяние и страх перед высшей силой (силами). И вот это то, что для меня не то, что неприемлемо - кому-то оно может прийтись как нельзя кстати, это просто не мой путь. Кто-то назовет это гордыней. Возможно, он будет прав. Не даром мне всегда был очень близок "образ" Люцифера (я даже писал выпускную работу от его лица - на тему свободы). Только я никогда не воспринимал его как полного антагониста бога. Это просто другое качество энергии. Как инь и ян, день и ночь, свет и тьма.
По большому счеты, я верую в одно - в Мироздание. Тут и земля, и космос, и другие галактики, и измерения, о которых нашим ученым пока и не снилось. Но эта вера не похожа на религию - в ней нет места преклонению и посыпанию головы пеплом. Она основана на уважении, более того - на взаимоуважении. Она не может даже предполагать религиозных войн или напутствия и прочих наставлений на путь истинный. Истинный путь в этом ракурсе - быть собой. Все. Это сближает с учениями Востока, направленными на познание себя, мира и себя в мире. Вероятно, она жестче любой земной религии - она не предусматривает свода правил, которыми следует руководствоваться, покаяния, которое гарантирует прощение, даже священной войны, погибнув в которой можно получить загробную награду. Она дарит лишь знание (глубинное знание, ощущение), что ты не один. Я отношусь так во всем богам Вселенной.
Я не верю в то, что Силам, чем и во скольких лицах бы они ни были нужно преклонение и самоуничижение. Есть большая вероятность, что это просто-напросто работает не для всех. Более того, я почти уверен, что большинству нужен именно страх наказания свыше и гарантии такой же награды, при соблюдении определенных условий. Молитва, как и медитация направлена прежде всего вовнутрь - ее смысл в переосмыслении, в развитии осознанности, которые призваны приблизить верных к Создателю. Вавилонская башня пала не потому, что люди возомнили себя равными богу, а потому что решили возвыситься не "из-себя", а через внешние материи. Я с детства глубоко убежден, что все ответы на все вопросы - в нас самих. И это ничуть не противоречит христианской концепции - бога живущего в каждом из нас.
Тем же мне очень нравится концепция Лилит, как альтернативного пути развития человечества, которого так и не случилось. Пути духовного познания, личного осознания, раскрытия собственного потенциала, вместо технологий и поиска ответов вовне. Мне чужд подход вечного раскаяния за все содеянное. То, что не движется - обречено на гибель. Богу (Мирозданию) не нужны колеи от проторенных путей - ему нужны те, кто прокладывает их сам. Великие научные открытия это, вроде бы, здорово, но если посмотреть более масштабно, Мирозданию они принесли не слишком много хорошего; скорее, напротив. Для меня рассказы о чудесных исцелениях и прогулках по воде отнюдь не фантастические сказки. Но развитие технологий тут тоже ни причем. Мы используем очень небольшой процент реальных возможностей нашего мозга - все остальное тьма-тьмущая. Люди с нарушениями развития или работы каких-то всем привычных участков мозга зачастую проявляют невероятные способности в иных областях. Впору вспомнить святых юродивых.
Часто можно услышать, что дети более непосредственны и открыты, в том числе восприятию качественно другого мира и лишь с годами все мы утрачиваем эту способность из-за "научения" как и что следует воспринимать и делать, я уверн - из-за усвоения множества имен, которые не являются истинными или, если угодно "тайными" именами. Во множестве верований, преданий, легенд и учений говорится о таких истинных именах, ведая которые можно получить "власть" над другим существом, явлением, силой. Я очень люблю концепцию друидов, чье знание не записывалось, а передавалось исключительно непосредственно от мастера к "ученику". Вероятно, поэтому из всех древних философов я всегда симпатизировал именно Сократу. "Дао, выраженное словами, не есть истинное Дао", знание, заученное по внешним источникам, не есть истинное Знание, вера, основанная на ожидании воздаяния, не есть истинная Вера.

@темы: философское, vie, monde

---

Мне тут вот что интересно. Сто ужасных фактов о себе я пока не то, что не готов писать, я их сходу не наберу, поэтому тема займет какое-то время. Но вызов принят. Какова кухня всех бесчисленных тренингов от не всегда известных личностей, которые вещают на бесплатных вебинарах о психологии, торгах по банкротству, молниеносному обучению иностранным языкам и т.д. и т.п.?

@темы: философское, monde

---

эксперимент

---

О-па. Благодаря "Самому грустному в мире короткометражному мультифильму" вспомнил про другой мультик, на этот раз полнометражный, показ которого организовывал когда-то фонд "Старость в радость": «Вверх»
Очень хорошее оказалось кино. Отдельно понравилась история с "Книгой приключений" и тремя этапами ее "жизни".

Очень красивая история про то, как здорово можно прожить жизнь вдвоем, даже если что-то пойдет не совсем так, как вам этого хотелось, а повседневные дела надолго отодвигают детскую мечту на дальний план. Как непохожа может быть сбывшаяся мечта на то, чего вы от нее ожидали и каким прекрасным приключением могут стать вроде бы совсем обычные дела. О том как важно все равно выйти ей навстречу, чтобы жизнь завертелась и мир открыл перед тобой просторы, о существовании которых ты мог и не догадываться - как снаружи, так и внутри тебя. И даже о том, как важно не пытаться изо всех сил удержать былое, найти в себе силы перевернуть страницу и шагнуть в новый путь, сколько лет бы тебе ни было.
Мультик очень красиво обыгрывает еще одну очень важную тему - уход из жизни тех, кого мы любили отнюдь не повод умирать самому (в т.ч. не физически; превращая свой дом в саркофаг). Думаю, это не случайность, что герой фильма не перевернул заветную страничку раньше. Это очень большой последний подарок от тех, кого мы любили и кто ушел из этой жизни до нас - мечта. Теперь только мы можем сделать то, чего больше не сделают они. Только мы можем "показать" им Южную Америку и Райский водопад. Только мы можем жить дальше - настоящей, счастливой жизнью. И вот это и есть самое главное желание тех, кто действительно нас любил. Это стоит помнить. Как memento mori.

@темы: философское, кино, видео, vie

---

Мне крайне редко снятся сюжетные сны. Собственно говоря, я склонен думать, что они не снятся мне вообще. Даже те про Лес в далеком детстве никаким сюжетом не отличались – я просто гулял по нему, пока в «Доме» вдруг не появилась та девочка, которую я по нему в итоге водил.
Сегодня неожиданно мозг решил все-таки показать мне ночное кино – про Джонни Деппа….

Акт первый.
Какой-то отшиб (пока рассказывал утром, сказал «ферма», но в целом это какой-то стимпанк-постапокалиптикой отдавало на вид), на котором обитает трое братьев – мальчишек разного возраста – лет от 5 до 17. Есть еще маленькая девочка – подружка младшего, но она появляется впервые только к середине: вместе с ребятами она ловит раков (на суше, в условиях, куда более подходящих для скорпионов, но это действительно раки, зелененькие, разных размеров). Охота в разгаре, но тут старший из парней что-то замечает. Вскоре выясняется, что это девушка на телеге, явно потерявшая управление своим транспортным средством. Старший оставляет ребят и идет ловить лошадь незваной гостьи, которая уже заехала на их территорию (там мелькают какие-то «хозяйственные застройки» вроде колодца, какого-то столба, чего-то еще, что я уже не помню (на «ферму» это все равно не похоже – кое-как обжитый отшиб). Парень сигналит девушке и перехватывает вожжи. Те, внезапно оказываются длинными, ему в итоге приходится их обматывать за те самые торчащие поблизости предметы, но телегу он в конце концов останавливает.
Дальше, видимо, занавес.
Акт второй.
Девушка спускается по стремянке в.. подобие дома, которое дальше по ощущениям похоже скорее на строительный вагончик. Учитывая спуск по лестнице и общую постапокалиптическую атмосферу – возможно под землей, или частично ниже ее уровня (дальше будет окно, но вид оттуда вполне соответствует подвальному). Девушка, которая все это время совсем не настроена на общение и не то, что подозрительно даже, а как-то предвзято относится к окружающим (по ощущениям, средний брат сильно обижен на старшего, про младшего мозг вроде не выдал никаких сведений; никого из них там сейчас нет, только старший и девушка). Чем-то по духу похоже на взгляд человека из высшего класса на представителей низшего. Она спотыкается на стремянке, он ее ловит, ставит на землю, предлагает чай, уходит к чайнику, пока девушка рассматривает помещение. Дальше начинается разговор, постепенно сглаживающий «неравенство» собеседников, они довольны друг другом, им интересно (о чем говорят не помню, но вроде знал в процессе). И тут внезапно парень видит в окно Гэндальфа – при всем параде, в серых одеждах, шляпе, с черно-серебристым чемоданом сценического фокусника, зовет девушку. Не уверен, но четко кажется, что от кого-то из них звучит фраза с общим смыслом: «Увидел Гэндальфа, добра не жди»). И вот, действительно. Обстановка в «вагончике» начинает меняться. Сначала появляется один элемент (не помню что), потом большой плоский телевизор на тумбочке, потом какая-то тетка в коридорчике (по ощущениям сна похожа на кого-то знакомого, скорее всего Кретсную или Эмбридж, но я уже не уверен, это ныне мозг нашептывает подобное).
Занавес.
Акт третий.
Тоже вполне себе отшиб, в фоне многоквартирные дома, все достаточно серо и уныло. На куске старого фундамента (стенки?) у автодороги сидят двое: задумчиво-грустный парень и намазывающая губы помадой девушка – Джонни Депп и… не уверен, ныне мозг намекает на Хелену Бонем Картер. Допустим. Точно одна из известных в реальном мире актрис. Только лет там обоим по 18. Ребята ловят маршрутку. Вернее, должны ее ловить, но Депп как-то не особо горит желанием. Он вроде как безработный и, видимо, едет на какой-то кастинг. Маршрутка почти пролетает мимо, но ее все-таки останавливает возникший тут как тут друг этой парочки (его я не опознал вообще). Вся троица садится в машину, уезжают. По дороге, как обычно, водитель разговаривает с тем самым другом на переднем сидении, пассажиры восхищаются Хеленой, Депп тихо и хмуро постигает дзен. В итоге его товарищи рассказывают водиле свою (и Деппа, естественно) историю (не помню, уточнил мозг для меня детали или нет), тот выдает Джонни и Хелене что-то в духе: «ребята, вам всего-то 18, вы красивые и молодые и все у вас будет». Зал, т.е. остальные пассажиры активно подтверждают. Хелена поворачивается через сиденье (она тоже спереди, где водитель и неизвестный друг), смотрит на Деппа, радостно смеется.
Вероятно, занавес.
Эпилог.
Газета – именно она, черно-белая, крупная (возможно, газеты). Кажется, ее пролистывает Хелена. В ней фото Деппа, статьи про него и роль, которую он в итоге сыграл. Ощущение благополучия.

P.s. Старший из братьев в начале сна, скорее всего, тоже Депп, насчет того, Хелена ли незнакомая девушка - не знаю. Лично мне в конце было очень жаль, что мозг не дал досмотреть именно эту первую историю, а перескочил «на личности». Впрочем, может статься, это (начало) был как раз фильм, в котором они в итоге сыграли, а плавное перетекание из одной реальности в другую (и Гэндальф с чемоданом) завуалированно символизировали съемочную площадку.
В любом случае, порадовало. Хочу еще.

@темы: шедевры, философское, сказка, бубенцы, vie

---

Ох. Я очень люблю рассуждать и философствовать на разные темы. Последних несколько дней с подачи одной ближней персоны был втянут в небезынтересные но затяжные беседы об отношении к жизни, осознанности, ответственности и прочих психотерапиях.
Сегодня, совершенно случайно влетел в разговор про технарей и гуманитариев в ракурсе творчества. Если в плане психических вопросов у меня давно имеется "особое мнение", об этом я никогда раньше не задумывался и было очень интересно внезапно взглянуть на этот вопрос и сформулировать свое видение словами.

@темы: хаос, философское, vie, monde

---

«Я верю в психотерапию. Но если бы дожидалась, пока она поможет, мне бы стукнуло девяносто, прежде чем я вышла за дверь кабинета. Дело не только в том, что на распутывание всех эмоциональных узлов уходит много времени (в конце концов, затягивались они годами). Дело в том, что понимание — это одно, а действие — совершенно другое. Можно потратить годы, выясняя, почему боишься воды, но так никогда и не подойти к краю бассейна и не нырнуть»

@темы: философское, vie, monde

---

Под подаренный к ДР учебник по скорочтению надо что-то читать. И экран тут не подойдет от слова совсем. По этим методикам вместо того, чтобы учиться читать быстрее, я буду делать это пять раз медленнее, чем обычно - мне и по книге рукой водить неудобно, а с монитором я этот фокус даже представить не могу. В один прекрасный вечер сунули мне под это дело Ремарка. С "Ночью в Лиссабоне" я как-то где-то соприкасался ранее, но не читал вроде.
В целом, Эриха Марию я скорее люблю, чем нет, хотя после многострадальной "Триумфальной арки" утверждать не рискну. Я еле через нее продрался, хотя казалось бы, Франция, эмигранты, в т.ч. русские... Главных героев, видимо, оказалось слишком много, чтобы просто абстрагироваться от них и порадоваться обстановке. Я даже не знаю кто там хуже - Равик или Жоан. У него нет, пожалй, ни одной книги без призрака безысходности, но в данном случае это приведение еще и оглушительно воет на протяжении всего повествования. В общем, не сложилось у меня с этой книгой.
Я однозначно люблю Ремарка за две вещи: он, по большей части, пишет про интересное мне время и занимательно копается в душах его героев. Фаворитом среди его книг все еще остается для меня "Искра жизни". Может быть, потому что лагеря, может быть потому, что как ни смешно, там как раз персонажи куда более... живые? жизнеспособные? живущие? (что я там писал не так давно про лекарство от экзистенциального кризиса?). А может, потому что там нет женщин..? Как-то не нравятся мне у Ремарка дамы. И "Ночь в Лиссабоне" - не исключение.
В общем, книга пока что (я где-то на середине) радует обилием интересной и небесполезной информации.

Несколько интересных цитат

@темы: monde, библиотека, книги, философское

---

Я хочу, чтобы оно лежало здесь И еще там, и эдам, и вообще везде. Под грифом "читать всем".

@темы: философское, vie, monde

---

Дико не хочу никуда ехать. Ни в Алтуфьево, ни, тем более, в Ступино. Убить два часа на поездки туда-сюда уже печально, а уж положить весь день - вообще кошмар.
Заказ будет. На 10 руб. за страницу дешевле, чем предполагалось, и на 10 дороже, чем могло бы быть. Жаль, оплата, скорее всего, по частям. Последняя - в мае... Ну и работу, в целом, выдадут через неделю, когда БП текст подготовит.
Преподавательская деятельность мне вряд ли светит. Смотрю в разные учебники, не могу представить, как по ним вообще можно что-либо учить и, тем более, с участием преподавателя. Душа требует не обязательно стройной и строго определенной системы (я-таки хаотик), но общего представления о том, как к этому подойти. А вот это не рождается никак.
Жду один немаловажный звонок и, если все будет ок, то у меня заведется любимый магазин.
"Дом" хочется переслушивать развалившись на полу и раскинув руки. Желательно, в обстановке потемнее. С фэн-шуйной палочкой, свечами, ни на что не отвлекаясь. И кальяном или, может быть, Капитаном Блэком. Вкусное электронное курево - еще лучше. Наверное. У Линн вчера случился разрыв шаблона по поводу годов действия - по последним подсчетам получилось, что "они - твои (мои т.е.) ровесники". А мне подумалось о незнакомой девушке извне однажды появившейся в моих многосерийных детски-подростковых снах. О первом чтении/прослушивании книги.

@темы: работа, бубенцы, vie, философское

---

С одной стороны очень хочется, чтобы и в моей жизни случилась хорошая работа, где я буду нужным и полезным, и за которую будут хорошо платить. С другой, когда слышу про все это "въебывать" и "работа важнее", понимаю, что так мне не нужно. Работа должна заканчиваться с концом рабочего дня и никак иначе, и уже точно не таскаться за мной домой (форс-мажоры, естественно, никто не отменял, они имеют свойство случаться везде). Ибо слишком много вокруг интересных и даже полезных вещей, на которые тоже должно хватать времени. И вообще принцип "работа важнее" со мной не монтируется никак. Она была, есть и, полагаю, останется для меня средством - получить возможность сделать что-то другое. Сейчас особенно остро стоит вопрос базовой безопасности - обеспечить возможность спокойно засыпать в своей (пусть и съемной) квартире, купить лекарства и еду... Поэтому куда устраиваться вопрос едва ли не последний - главное, чтобы была хоть какая-то зарплата. И официальное оформление для миграционных служб.
А в целом все еще технически идеальный вариант - удаленка, когда не нужно тратить часы на дорогу, проводить время с посторонними людьми, можно запустить фоном музыку или кино, в любой момент заварить себе кофе или отбежать в магазин; перекинуть тому, кто на стационарной работе что-то с домашнего компа (неоценимая же возможность). Плюс, разумеется, возможность умотать в другой город или на дачу, прихватив работу с собой (нет, это не то же, что утаскивание работы на дом - ей отводится такое же "офисное" время, только без офиса и с более гибким графиком). Понять бы еще, в конце концов, где как и что. В любом случае, это тот сферический в вакууме модус, к которому я хотел бы прийти.
Впрочем, есть вероятность, что я просто ничего еще не знаю о той захватывающей работе, которая поглотила бы мою душу и заставила передумать. Вполне возможно, она где-то есть.

Кстати, все еще очень нежно вспоминаю химкинский период а аптеке. Это было очень близко к идеалу стационарной работы. Мы выезжали рано утром и возвращались поздно вечером почти семь дней в неделю. Правда, я там оформлен никак не был, благодаря чему довольно свободно передвигался в пространстве между делегированными мне делами (бегал в Атак этажом выше за обедом, например). Это один из тех редких случаев, когда время на дорогу и на рабочем месте не ощущалось вырванным из жизни. А еще мы так "разминулись" с историческим смогом в Москве - утром мы его опережали, вечером, он уходил раньше нас. И в аптеке на цокольком этаже было комфортно и прохладно - люди раскупали маски и громко изъявляли желание остаться.

запись создана: 26.03.2016 в 21:44

@настроение: сон разума рождает чудовищ (с)

@темы: философское, бубенцы, vie

---

Когда-то давным-давно почти в другой жизни, я мелкий не мог понять, как бабушкины сёстры смогли растерять её тетради со стихами, которые она писала, с песнями и записями о войне, которые она присылала им из Германии. Сейчас я не могу вспомнить где лежат её дневник и аусвайс. Нет, я к счастью не потерял их надеюсь, но они успели затеряться в переездах и коробках.
Я - мелкий вообще был намного умнее и целесообразнее меня взрослого.
Сегодня, в поисках одной китайской статуэтки некогда подаренной мне бабушкой я случайно поймал мысль о том почему мне так дороги бесполезные и, возможно, действительно некрасивые вещи, которые лежат сейчас где-то на антресолях или в недрах кровати. Они - последние хранители памяти о тех других временах. И я тянусь к ним, чтобы прикоснуться к той энергии. Это не означает, что я жалею о пути, который выбрал, нет. Просто, порой, очень хочется рассказать о нем тем, кто был в этом безумно далеком прошлом. Не жаловаться на трудности и неудачи, а просто рассказать о том, чем был счастлив, поделиться тем смыслом, который вкладывал во все, что привело меня в настоящий момент.
Я не нашел вещь, которую искал. Вместо нее откопал маленькую книжечку - сборник цитат о краткосрочности и ценности жизни, который в далеком 2003 году дарила мне мать. С коротким посланием и довольно нелепым рисунком улыбающегося солнышка, начерченными её рукой. 29 мая 2003 года. В следующем году, кажется осенью - я не помню - она умерла.
Моя семья навряд ли была хорошей. Но, как учит нас психология, недостатки родственников, по сути дела, ничего не меняют. У меня было волшебное детство - лет до пяти. В это время я жил с бабушкой и дедушкой в старом кирпичном доме без горячей воды и с уборной построенной собственноручно дедом в углу кухни. У нас не было центрального отопления, ни плитки - была печь. Её меняли вроде бы при мне, но я совершенно не помню старую. Потом, я вероятно жил уже у матери, подвели газ - из баллона в "прихожей" (сантиметров 50 шириной от входной двери). Обоев тоже не было - стены были покрашены. В памяти уже спутались изначальные цвета и те, которые были после ремонта, когда я уже не жил там. Но я прекрасно помню, что над кроватью на стенке висело нечто вроде нынешних японских деревянных ковриков, на которых были закреплены фотографии. И мебель нашу я помню: стол из массива и четыре стулья, нечто с зеркалом и тумбочками по бокам (не помню, как это называется..), где я обычно сидел на детском стульчике и писал/рисовал/читал днем. Когда света становилось меньше я переезжал на кухню - на тумбочку (там, кажется, хранилась дедушкина обувь и средства по уходу за ней) у окна, а столом служил мне холодильник. Скорее всего именно там я заработал сколиоз, так как бабушка с дедушкой всегда экономили на всем, в том числе электроэнергии, но это мелочи.
Я помню пироги на широких подоконниках, хотя уже не знаю готовила ли их бабушка или мы их покупали к праздникам - приезду матери на летние каникулы (она у меня учительница). Так же я помню, как смотрел на календарик с отрывными листами, который всегда висел на кухне в год, когда мне исполнялось пять лет и ждал у окна когда приедет мама - в этот раз за мной.
Я помню, что по приезду в новый город (сам отъезд я не помню; это потом после каждого визита я выл всю дорогу обратно) позвонил в каждую дверь в подъезде и рассказал кто я такой, откуда приехал и что сейчас мы будем соседями. Не помню как на это отреагировала мать, но потом она многократно одергивала меня за излишнюю... общительность, что ли? Каждый взрослый, с кем она была знакома тут же становился для меня "тётей" или "дядей". Я чувствовал себя в гостях, как у себя дома - мог сбегать за чаем, чашкой, чем-то еще, за несколько визитов прекрасно изучив где что лежит. Так же быстро я перезнакомился с детьми из нового "двора", хотя двором оно для меня ну никак не было - я привык к огороженной территории, на которой стояли четыре дома, где был садик, в котором бабушки выращивали овощи и цветы, кладовки с углем, отдельные - с вещами. У нас во дворе была прачечная, соседи разводили голубей и кроликов. В доме возле бывшего ясельного сада жила сумасшедшая женщина, которая могла огреть кипятком оказавшихся под ее окнами детей. А в сад этот мы бегали регулярно - там росли вкусные фрукты и через забор можно было глядеть на улицу.
В том городе у бабушки и дедушки было много знакомых и родственников. Куда бы мы ни ходили, всегда обнаруживался кто-то "свой". На полузаброшенной детской площадке недалеко от нашего дома, в местной музыкальной школе директрисой была какая-то бабушкина подруга. Иногда, я задумываюсь о том, какой была бы моя жизнь останься я расти с ними. Я почти уверен, что она была бы гораздо лучше и целесообразнее.
Я помню момент после переезда, когда мы разбирали вещи и - не вспомню из-за чего - поругались с матерью. Мне было пять лет. И больше всего на свете я хотел обратно домой. За это "домой" мне влетело по полной программе.
На фоне происходящего - всех этих неприятностей с ФМС и неопределенности будущего, я как-то думал, что если мне вдруг придется уезжать в Польшу - я стремился бы вернуться в тот город. НО. Я давно уже другой, совершенно другой человек. Во мне больше нет той легкости, которая в те времена объединяла всех вокруг.
В те, далекие времена мне казалось странным и неправильным многое из того, что принес мне переезд, жизнь с мамой и её город. Но я быстро усвоил, что "правильного" не бывает. Есть то, что есть и то, что мы с этим делаем. И все стало неплохо. Нельзя сказать что у нас с мамой были совсем плохие отношения. Никак нет. Мне было с ней интересно. Играть в разные настольные игры, читать стихи, петь, просто разговаривать. Другое дело, она, почему-то, считала это уместным только наедине. Когда приходили гости я, по старой памяти, стремился принимать участие во взрослых разговорах или хотя бы прислушиваться к ним, но меня стали оттуда прогонять. Когда родился племянник, это набрало особые обороты - мол, пойди поиграй с ребенком...
За все это время я очень хотел, чтобы дедушка с бабушкой переехали к нам. Вернее (пусть тогда я этого не понимал), я просто хотел, чтобы мы вновь жили вместе. Увы, когда умер дедушка и бабушка переехала к нам с матерью все оказалось совсем не так, как представлялось ранее. То ли я на тот момент уже разучился любить, то ли еще что-то.
С перспективы времени я понимаю, что поведение бабушки очень напоминало меня, когда в пять лет я переехал к матери. Только у неё те установки никуда не делись до самого конца - для неё мы были близкой семьей, которая должна поддерживать друг друга, несмотря ни на что. Собственно говоря, в этом и заключалась суть их с дедушкой вечной экономии - они ежемесячно отправляли деньги матери. Потом, уже после того как я уехал в Россию, бабушка так же экономила деньги... В один момент они очень сильно выручили нас здесь.
Я помню, как приехав в гости в Польшу, я рассказывал ей, что у меня все по-настоящему хорошо и понимал глубоко внутри, что еще никогда этот ответ не был таким честным. Я помню, как убеждал, что ей не о чём беспокоиться. Как пытался донести, что моя, пусть и "неофициальная" семья ничем не хуже зарегистрированной. Я от всей души хотел увидеть, как она танцует на нашей свадьбе.
Только песня была не об этом)
Вчера мы с Lynn посмотрели фильм "Ушедшие". Мне никогда даже не снились "мои покойники", но иногда особенно в ноябре мне очень хочется зажечь им свечу и рассказать о том, что я счастлив. Насколько умею.

@темы: философское, бубенцы, vie

---

25.02.2016 в 20:22

Пишет Lynn:

давно тут не было всякой осмысленной бессмысленной ерунды
правила: открыть избранное и переписать подписи под аватарами (пустые и повторяющиеся пропускаем)

1. Обо мне. Мои волосы ночью пахнут крапивой и ловят чужие сны.
2. О будущем. Kaellig || превозмогание как стиль жизни
3. О врагах. Любовь - как воздух, мы ею дышим и ею творим, на ней же стоит Земля и крепятся Небосводы - любой из нас дышит, и все становится им, когда мы выдыхаем пламя Любви и Свободы.
4. О друзьях. заморский провинциал
5. О работе. Отступать некуда, позади Мировая Бездна. Поэтому хрен мы отступим.
6. О сегодняшнем дне. Человек, который почувствовал ветер перемен должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу
7. О завтрашнем дне. ...Я верю в любовь, верю в надежду, верю, что смысл обнажается в слове - и люди рождаются снова и снова, и Небо людей обнимает, как прежде. (с)
8. О моём характере. маша и медведи
9. О моих достоинствах. ловец маленьких теней
10. О моих недостатках. Мало ли что под руками твоими поет...
11. Кредо. Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
12. Об отношениях. За пределами знания о злодеянии и добродетели есть поле. Я жду тебя там.
13. О любви. Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров.

@темы: шедевры, философское, тесты

---

За пределами знания
о злодеянии и добродетели
есть поле.
Я жду тебя там.

Джалаладдин Руми, XIII век

@темы: философское, серебро слов, картинки

---

Фейсбук подкинул картинку, Lynn - цитату.
Оно все - моя личная Вечность. И сейчас очень кстати.

«Что такое дом? Этот вопрос мучил меня в тот день, когда все началось. Кажется, с тех пор прошла целая жизнь. И теперь он снова вертится в моей голове, не давая покоя. Место рождения? Для стариков и родина — чужбина. Кров, под которым вы каждую ночь склоняете голову? Для бездомных бродяг вроде меня домом становится любая канава, сарай или лесная опушка. Земля, политая кровью предков? Это дом для мертвых, не для живых. Или родина там, где ждут те, кто вас любит? Но куда идти тому, у кого не осталось близких?
Мне потребовались месяцы, даже годы, чтобы найти ответ. Дом — место, куда вы возвращаетесь, потеряв собственную душу. Место, где вы рождаетесь заново. Не там, где вы родились, а там, где обретаете второе рождение. Когда вы уже не помните своего прошлого, когда история вашей жизни кажется вымыслом вам самим — тогда настает время возвращаться. И лишь тогда вы находите свой истинный дом.
(с)»



Для меня эта открытка - в первую, пожалуй, очередь про Родину. На фоне приключений с ФМС, мы как-то разговаривали об этом. О том, что если меня выслать отсюда в страну моего паспорта, мне придется проходить программу сродни той, которые проводятся для иммигрантов в странах, куда они приезжают. Мне будет чертовски сложно, если вообще возможно, адаптироваться к чужому языку вокруг, к надписям на нем же на рекламных щитах, зданиях магазинов. Это всегда очень отчетливо ощущалось, когда поезд отчаливал из Бреста в Тересполь и на борту появлялись польскоговорящие, а за окнами вывески польских магазинов.
За мной с детства водилась привычка стоять у окна и смотреть за горизонт со странным, неуместным чувством: "я хочу домой". Туда же любовь к уходящим вдаль дорогам и нелюбовь к обратному пути. Это чувство незаметно ушло из моей жизни уже давно. Я никогда не думал об этом в таком ключе, но оно действительно растаяло здесь - в России. Мне нравится путешествовать и бывать в других странах, мне нравятся новые места, завораживают иностранные языки. Но я не могу представить свою жизнь где бы то ни было еще.

В локальных масштабах мой Дом - это единственный человек (да, тот самый, кому ты позволишь себя приручить). Но об этом как-нибудь в другой раз.

@темы: vie, бубенцы, на полях, философское, хаос

---

Есть нечто особенное в том, чтобы ходить в кино в одиночку. Зимой прошлого года я смотрел так "Батальонъ". То есть, обстановка была, конечно, совершенно другой и я предпочту, чтобы те обстоятельства больше в моей жизни не повторялись. Тем не менее, сидеть одному в зале мне понравилось. Без искушения перекинуться словечком, обсудить то, что видишь, без ощущения своей будничной жизни рядом. Только ты и история на экране.

Вчера я так и не попал на Джобса. Придя домой и откопав его в сети, я выяснил, что это к лучшему. Старый фильм понравился мне гораздо больше - новый получился как-то ни о чем. Зрительный зал и разговоры за сценой на протяжении двух часов - довольно угнетающее и скучное зрелище. К тому же, есть подозрение, что не смотри я раньше старое кино, черта с два разобрался бы кто и зачем все эти люди. Фильму очень сильно не хватает именно той - по-настоящему (а не в буквальном смысле) "закулисной" составляющей. Нет пути - всего лишь несколько ключевых станций. Весьма странная ставка для киноленты - на этих остановках ничего, по большому счету не происходит. Все существенное остается за кадром. Отдельной темой - выбор актера на роль Джобса... Не очень понимаю, чем руководствовались на кастинге.

А вот «Маленький принц», которого я ждал с тех пор, как мы сходили на "Пэна" и увидели там, в качестве рекламы, трейлер, не разочаровал.
Очень красивое техническое решение с "кукольными" вставками, идея с планетой высоток тоже порадовала. Ну и совершенно замечательный персонаж старика-авиатора. А какой у него волшебный домик и дворик! (: Не знаю, правда, насколько интересно все это может быть детям - довольно серьезная получилась сказка - но я остался доволен) Очень тихий сеанс - практически без разговоров и смешков, хотя людей в зале было прилично. Второе, кстати, особенно интересно - я уже забыл, когда последний раз видел кино без несуразных ляпов героев или остроумных шуточек. Красивое, доброе кино.
Теперь я хочу себе такого тряпочного лиса (каким-нибудь брелком) - чтобы напоминал о.

Я никогда не относился по особому к книге Экзюпери, хотя давным-давно одна хорошая подруга почему-то нарекла меня "Маленьким принцем". Но я очень люблю диалог с Лисом. Вот только он для меня глубоко вторично про то, кто за кого в ответе, а прежде всего - про цену и ценность связок.

– А как это – приручить?

@темы: философское, книги, кино, картинки, vie

---

Очень красивая вещь из ленты Вк.

БЖ. Моя прямая

Когда отнимают отечество, когда отнимают отчество,
Делай, что должен, делай − даже, когда не хочется.
Делай то, во что веришь, −
Даже, когда в нём прока нет.
Делай, рискуя быть всенародно проклятым.

Делай, рискуя быть всенародно признанным.
Делай, когда тебя окружают призраки
Собственных страхов, собственных декадансов.
Делай, когда воздастся.
Делай, когда не воздастся.

Не отвечай, какого ты рода-племени.
Делай. Не бойся. Не жди от них искупления.
Птица готова к падению
Пуля готова к вылету.
Руки Пилата – опять превосходно вымыты.

Не жалуйся, что они похитили твой покой:
Когда отнимают правую руку, делай левой рукой.
Выходя из каждого дела, будто бельё из прачечной,
Не оборачивайся. Не оборачивайся.
Не оборачивайся.

18 декабря 2015 г.
Евгения Бильченко

@темы: серебро слов, поэзия, monde, vie, философское

---

04.12.2015 в 00:06

Пишет Lynn:

Нихрена не смешно, но очень да.
Ну или я просто слишком серьезно воспринимаю такие вещи.

толерасты они повсюду



(с) найдено в сети

@темы: monde, видео, философское, шедевры

---

И когда уже почти веришь, что жизнь идет на лад, а на первый план могут смело выйти повседневные заботы обычного человека, когда ты почти рад новогодним украшениями на полках магазинов, планируешь ВНЖ на весну, посматривашь, с чем есть ИП, внезапно выясняется что-нибудь новенькое, никак не монтирующееся с мирной жизнью.
Ты идешь по улице, прямо смотря в серое небо, вдыхаешь осенний воздух. Тебя как будто уже нет здесь. Тонкая грань между потерять все и нечего терять - еще одна маленькая смерть.
Ты сильнее рока и прочнее беды.
Ты выбираешь - живых.

офф

А впрочем.

@темы: философское, vie, monde

---

Я уже тысячу раз убеждался, что сценарии жизни отлично пишутся нами. Т.е. пишутся они по всякому, но сбываются на раз. По крайней мере, у меня.
Последнее время все чаще поминаю Юргена и его вышепоставленных коллег. Не по "книге" (а ей, оказывается, порядка 400 страниц), а по жизни. Тот самый момент, когда под пару бутылей крепкого некто идейный выбирает тебя в "приближенные", а ты составляешь компанию, честно слушаешь и.. И человек тебе не противен, и идеи его ты можешь понять, но это все настолько далеко от тебя, что собеседник не то, что не догадается - не поверит, если скажешь открыто. Ты и говоришь - вскользь, невзначай, проверяя собственные умозаключения. Не акцентируешь не из желания обмануть или создать ложное впечатление. Просто у каждого свое на уме и ты не видишь причин переубеждать ближнего своего. Искусство, кстати, одно из самых ярких проявлений бессмысленности споров. Кому дегенеративно, кому шедеврально.

За последний месяц весьма неплохо поработал в области дизайна. В общем, не скажу, что оно мне совсем противно и неинтересно. Напротив, когда начинаешь работать над проектом, вполне даже увлекаешься. НО. Я хочу научиться выполнять все это, примерно так, как работаю с фотошопом - хорошо знать, иметь возможность быстро выполнять, получать свою з/п и - безусловно главное - сохранять время заниматься своим. Это будет и музыка, и языки, и пожалуй, наброски в скетчбуке, который я обязательно заведу для путешествий.
Кажется, я не смогу найти ту работу, которой мне захочется жить. Я хочу свой пельмень дом, свои увлечения, независимые от финансовой окупаемости, и нечто, что буду делать быстро, хорошо и за деньги, обеспечивающие жизнь в целом.
Иными словами, мне очень нравится делать мелкие задания, стоимостью в тысчу-полтора рублей, с которыми реально разобраться за пару часов, максимум - денек. Тут могут сразу разбежаться все, кто считал меня светлее и возвышеннее. Я хочу освоить ремесло, которое будет приносить прибыль и отточить его до уровня требующего минимальных затрат времени. Потому что моя жизнь вряд ли когда-либо перестанет делиться на то, что за забором школы/работы/и т.п., и то, что вне его. Сделать домашку по одному предмету во время другого, чтобы покинуть стены учебного заведения налегке - наше все. В подростковом возрасте. Набрать мелких заказов и скоро с ними разобраться (пусть и работая сутки напролет), ради свободы на несколько следующих дней - идеальный modus vivendi ныне.

@темы: vie, работа, философское, хаос